週一
目前為止，心情複雜。窗外雷聲轟鳴，雨聲滴答滴答，迅猛有力。
我是否己經意識到了什麼，但是依然固守成規，內心的火焰越燒越旺，行為卻依然固執，話語依然無效，這令我痛苦。
九點半，很晚了，我才想起這件事情，我今天好像很累，說不清楚，或者我不想細想，我的兩個指關節因為意外，擦掉了一層皮，一開始沒有察覺，後來反應過來了，在看，皮己經幾乎被劃開了，乾脆丟掉被磨起的皮，這樣還不用擔心，至少不用細心的呵護。
我總是有一些小傷口，莫名其妙的，等發現了，什麼感覺都沒有了。有時候是轉彎碰到突出的桌角，有時候是不小心觸碰尖銳的固體，比如釘子。我總是不太喜歡觀察身邊的環境，方便我的靈魂時刻毫無顧慮的逃離。我總在逃避，我總在逃離，我知道，這樣不好。
總有人是被命運推著才能繼續行走。我是嗎？那我的生命真是無趣，無趣到我放棄的毫不猶豫。
對於任何的天氣我其實並沒有濃烈的感情，只是附和，只是假裝，只是這樣說或做很酷，假裝我是好了。
我依然靠我的小風扇維持涼爽，它很棒。本來打算洗頭的，可是不自覺的僵硬到現在。
如果僵硬可以避免很多麻煩，我想我很樂意陷入“僵硬”，是嗎？不。我還是喜歡完全自我掌控的我，但我發現其實這很難，因為我需要與社會環境協同，否則要麼是傻子要麼是瘋子。我們都是不完全自我。
我總是不想承認，總是覺得自己可以搞定一切，但與我人生產生交集的人太多，即使我們從沒見過面，從沒在一個時空。
完美受害者好像很常見，雖然都在否定，但完美加害者卻不曾聽聞，世界的非黑即白不過是我自己加上的濾鏡。
我因為這層濾鏡得到與失去本身就是虛假且有限的，但我依然保持著我難以隔離。我好久沒有唱歌了，即使一般般，即使不釋出，即使我不會再聽。
熱情是一種能量的外洩，所以有時候會灼傷別人，傷害自己。含蓄是能量的積蓄，所以有時候會因為時間的累積，看起來有些陰沉可怖。
我喜歡昨天，意味著我無法改變，不再焦慮，塵埃落定。對於今天，會因為不同時間點瘋狂更換，導致有時候無奈的煩躁。對於明天有一種聽天由命的無奈。
雨停了。
看了一個很有趣的電影，彈幕有這個詞語“打破第西面牆”，很形象的形容。我第一次把這個電影看完，很好，很人。
我有一段時間為了裝酷，跟別人說我喜歡推理類的小說，但我覺得與故事裡的女主比起來，我還在幼兒園階段，我也並沒有那個天賦。
但這個虛假的理想並沒有給我帶來特別糟糕的感覺，甚至讓我升起了確認生活中的疑難雜症是否確實是這樣解決的好奇心，也因為這個愛好，我喜歡上辯論，雖然發現我好像也不是特別喜歡，我著迷的其實就是ta內部邏輯的絕對掌控，外在表現就是“無形中裝了個大的”。
愛好而己，隨便扯，如果因此發現真正的愛好，也算一舉多得。語言刁鑽的人總是能看見事物危險的另一面，而無主見的人則是順風時的助力，都有好的一面，只是有時候硬幣的正面在另一方。
我背痛，我覺得是我背部的肉太薄的原因，為什麼人身體上的肉總是分佈不均呢？原來是萬有引力啊。
我感覺我進入了一種奇妙的狀態，自由卻又死板，或許還有另外一個詞“肌肉記憶”，習慣是很可怕的，輕而易舉的暴露著不想暴露的。
我今天發現我的臉很疲憊，特別是眼睛，我也終於理解了什麼是“暗淡無光”，為什麼啊？我己經在維持自己的好心態了呀？
因為人是環境的產物，孟母為什麼三遷，或許孟母先受不了周圍的環境。我與成功人士的區別，就是沒有區別。事事有回應，我也有，不過是亂七八糟，令人心煩罷了。想要的都得到，我也有，得不到就是不想要。
學習是學生的專屬嗎？正常人:不是。學習是逃避生活嗎？不影響生活的時候是在認真的面對生活。
人最大的誤解來源於身邊的人，最無私的善意來源於萍水相逢。共識越多越分裂，但共識一定會越來越多，天下無不散的宴席，生命這趟旅程註定錯著時差。
我想了想，明天要早起洗頭，順便丟垃圾。我再次想推掉頭髮，我對我的耐心總是忽高忽低，對於頭髮總是期待不給我帶來任何麻煩的。
其實己經很乖了，怎麼處理的牢牢的扒在我的頭皮上，之前挑剪的頭髮總是冒出來，名副其實的“刺頭”，己經剪了幾次，這次打算不減了，留長，一紮解決。
在這個季節把頭髮挽起來無疑非常清爽，但頭髮太厚就容易出汗，一天下來回到家，解開扎繩，頭髮根溼透了。
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