週二
我無法自拔的討厭出門，上班，我再一次想安安靜靜的呆在家裡，請假一天。
然而我對於上班的厭惡卻越來越嚴重，在上班的過程中要違背太多自己的習慣，要預防太多可挑刺的可能性。
我害怕別人責怪我，我也討厭別人訓斥我，但所有的事實都在告訴我，除非我離開工作，自己當家做主，否則我會一首難受。
但我可以嗎？我真的能幹成嗎？我陷入了深深的矛盾之中。又不想受氣，又不敢邁出第一步。
人，二筆而己，怎麼那麼多的思慮？最近多地出現極端天氣，意外避之不及，我能做什麼呢？我尚且無法周全，心中只有對自己什麼都不能做的無奈，錢包只有幾百塊錢，食物也需補充。
按理說我不應有那麼多的思慮，我應該按部就班，兢兢業業的每天上班，然後攢錢，我應該拋棄我的自我意志，沉淪於生活的安排。可是人怎麼那麼難受呢？
到底是這新衣服太緊？還是生活的水壓太大？喘息都覺得困難。我想和別人比較，以彰顯我自己的幸運，但又覺得不妥，如果可以比較，那我的痛苦算什麼？
甘於現狀吧！你無力改變什麼？你知道你又能改變什麼？人心都是肉長的，肉還分等級呢，你何必鑽牛角尖死死較真呢？
可是好難受，洶湧的水從我面前滾滾而過，我卻停在原地等待著乾涸。
人心不古，“古”去哪了呢？發展和現實始終在挑選著，而我也好像成了盆栽裡待收割的韭菜，即使它粗糙，枯燥，細小，沒有糧食了依然被擺上桌。
我的薄荷扦插很成功，多了兩處根據地，最近又有了很多的嫩芽，可我沒什麼想法，我只是啃了些餅乾，喝多了水，肚子有些脹。
鏡子裡愁眉不展，鬱氣不散的是我。生活也好似一個巨大的容器，層層分離著，我任由自己下沉，卻做著上浮的美夢。該怎麼辦？怎麼辦的結果趨向是什麼？我沒有頭緒，只是說出怎麼辦之後，好像就分解了一部分的煩惱。
如果推了光頭是否影響我現在的工作，我腦海中偶爾閃過這個“彈幕”，我不喜歡工作，我卻害怕失去它。
有時候覺得自己是被恐嚇著長大的，以至於在我的頭腦深處始終防禦著，乖巧是很多人對別人的期待，包括我，我好像理解了恐嚇的好處，就像被殺死的魚相信了殺死它是為了幫助它，而不是因為想吃它，即使它也無力抵抗。
放棄，可以是一種選擇，我還可以說什麼呢？還可以是一種理智的表現？還可以是一種絕望，一種無以言說的心酸。
刷影片，好受很多，刷影片的軟體那麼多，一個卡死換一個。
雨停了，明天上班，雨也拜託停一下，晚上再下好嗎？我騎車啊。總是在猶豫學駕照這件事情，雖然學了我也不一定買得起車，不一定加得起油，但大家都會我不會，有時候確實挺煩。還是學會吧，等會問問塔羅，有時候還是蠻靈的。
少吃一點，看起來窮一點總比打不到車無奈找人好吧！人最怕對比，一對比苦都上趕著吃。剛剛有鳥叫，現在還叫，好像我的心似的，安靜不了多久。
買的水果又壞了，10塊錢4斤真的虧，因為吃不了多少就不想吃了，再記起來想吃己經壞了。下次不買了，其實不吃水果也沒事。奈何嘴饞。
磨磨蹭蹭又過了一天，雖然我也不知道忙啥了，一樣的內容推了好幾條，點讚了好幾遍，手機啊，跟我一樣糊弄著別人的挑挑揀揀。
還沒洗頭，我保證八點之前，一定洗好。再拖真的不行了，你確定嗎？是的我確定。小事而己。
交換亙古不變，而我卻始終不肯出手，所以我很穩定的苟著。金錢無法衡量一切，換句話說金錢能衡量一切的時候，一切也失去了真正的意義，所以我扣扣搜搜的護著我的童心，我想再晚一點吧！我知道童心必須染上別的色彩，才能讓我更好的適應這個社會，但我還可以再堅持堅持，我始終關心著我的童心，我想我本身的命運也沒那麼長，只是因為我護住了我的童心，所以我才可以跌跌撞撞走到現在。
我不是擔大任的人，我是一個路人末，所以再慢一點，不會影響大局。就讓我沉迷於童心的幻想，看著蝴蝶翩翩、山花爛漫，去山裡找尋被藏起來的野果，菌子，去溪流邊踩土，爬上另一個山腰，回頭看——這也不抖啊！
我不是困住了，只是我捨不得，我最大的白日夢是暴富，找一個不需要太多交際的地方，看花，看書，曬太陽，然後在行動受限之前無痛的嘎了。
人越長大越涼薄，因為利益是流動的水，都想多多益善。如何才能逃出這漩渦，或許只有加入，或者離開。
我依然記得那個雨天之後，我去溪邊洗衣服，洗完在旁邊的泥土裡踩土，一開始那土很紮腳，慢慢的越來越細膩，但是腳也越來越難拔出來，開始害怕，把腳拔出來，在旁邊看，心裡不自覺的感覺奇怪，也不大嘛，怎麼那麼讓人害怕。
後來再去的時候，一絲蹤跡也無，或許那裡的泥土己經順著溪流流向了下游，那時候我真喜歡下游啊，土地平坦，土還多，不像山頂的土地，有時候都蓋不嚴撒下的糞便(牛，豬為主)。
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