週三
凡有所壓制，必有所病變。
我剛剛反思我的錯誤的時候，我忍不住笑了，像魔鬼的低語“我知道不是這樣，可是這樣順手，我又錯了，輕笑。”
我反應過來後覺得很奇怪，有錯就改，這是我一貫的原則，可是為什麼這次是得意且惡意的呢？是否是我壓下去的那些煩躁以另一種表現方式，在我不在意的地方，悄悄的發洩了？
就像看見一個不聽勸的人突然撞到了頭，“砰”的一聲，受害者扶額慘叫，我卻在一旁洋洋得意“不聽勸，吃虧了吧，我害你似的，哈哈哈，不聽勸的下場。”
這正常嗎？正常吧，看別人出糗，吃虧好像是人的劣根性，我以往也是順從，今日忽覺不妥，遂記下，以作警醒。
人心不足蛇吞象，人心會在“覺得自己吃虧了，倒黴了的每一刻侵蝕自己的理智”，於是我換一種非我的想法，如果我本來不在這，而我只是今天在這，再平均計算，今天的是不虧的，所以不應心生埋怨，憤懣。如果今天勞累，平均到月，也許也可消除，凡心中偏執，只可化解，不可壓制，壓制會從內部變異。這比之不壓制虧的更多。
因為一時的得失而損壞了根本的心性，漫漫長路，該如何自處，擺爛更是隻能應付一時，若真是應付了一世，與屍體無異，也不必責怪了，“我都死了，你愛咋說咋說吧！”
太陽東昇西落，也沒有每一天都是晴天，所以不幸，意外都是該經歷的，該取捨的，反而執迷其中，何苦來哉？所以這就是每一次受傷我都擺爛的原因嗎？啊啊啊？你負我。你知不知道留下了好多本來可以不留下的印記啊？
天氣晴好，燕子聲聲叫著，我也不知道，應該不是在歌唱。
我後來想了很久，我對自己的身體到底是忽視還是習慣了自愈，習慣了自愈，就像不會哭的孩子，我始終漠不關心，最終留下顏色不一的印記。我總是覺得我的身體有很強的自愈能力，但我真的有嗎？不過是憑藉著年輕，雖然現在也還年輕，但是相對於過去，精力確實沒那麼充沛，過度學習腦袋膨脹的難受，什麼也不想幹，睡又睡不著，學習也學不進去，只能用充滿搞笑情緒的影片麻木自己，最後熬到12點左右，睡著了還是不舒服，夢裡跌跌撞撞的前進著，第二天醒來頭依然痛，卻不再是膨脹的疼痛，而是一種無力的疲倦，身體也被迫擺爛，熬到晚上才好很多。
我會後悔嗎？學習上頭了是會不管不顧的，等終於耗盡了大腦最後的能量，空杯蓄滿的過程最是折磨，我在想我們的世界應該有這樣的藥劑，在過度用腦之後，幫助恢復的。
我知道的有核桃，黑芝麻，枸杞，百合，都是剛搜的，買了些熟芝麻，到時候生嚼，方便。
我喜歡養生，但養生的事只做一兩天，真奇怪，大腦為什麼不記這些對它好的事情，反而記一些情緒化沒什麼價值的雜事？
有時候我寧願承認笨，我也並不想去追根究底，有時候的問題只需要起到一個說出口的作用，打破時空的安靜，讓該流動的流動起來。
懦弱又瘋狂居然出自同源，能量的觸底反彈，所以我有時候想不明白有時候為什麼那麼懦弱，有時候又那麼自信。我在某些時刻一定發過光，我看見了。
我始終因為自己不顧一切的勇敢，而覺得自己是勇敢的，所以再後來的好多次覺得自己不行的時候，都被自己堅定的反駁，我可以。
據理力爭，不顧一切，奮起首追，吃苦耐勞，成為自己人生的主角，我都一一嘗試過，然而人對自己的次勇敢是健忘的，就像經常被忘記的前幾名，只是記得第一名。
在還可以天真的時候，在安全法律範圍內儘可能的去完成自己的想法，或許可以在未來低谷的時候，照亮自己，“你看，你可以的，你很耀眼的。”“你的腦子是非常靈活的，你可以解決任何一個出現在你生長過程中的難題，你總有辦法，你一定可以堅持住，你一定可以熬過去，風雨之後總有彩虹，再堅持一下。就可以看見彩虹了。”20歲以前(每個人不一樣)。
有時候為了學習正確的知識，需要先去學習錯誤的用法。 而有時候為了消解錯誤的危害，需要不斷的嘗試正確的辦法。
人是很靈活的生物，不論是身體還是腦子，還是精神，重複，堅持，吸收，輸出。
但是人總是喜歡遺忘，毫無理智的遺忘，所以需要不停的記憶，不停的記憶，但是人總是會忘了這一點，所以年紀越大，好像越來越什麼也不會了，甚至寫字也不會寫了。
我以為人長大之後，人的記憶是穩定的，首到我發現好久沒寫字，我的字變得好醜，好久沒背書，背書變得很困難，拼音也有點不會了，但我還是沒想起來去學習，要去記憶，因為生活的雜事兒好像己經很多了，而這些雜事都需要我來承擔。
初中依然要複習小學的知識，高中依然要複習之前的知識，大學還是要複習小學的知識，不讀書了，還是要複習以前的知識，因為自始至終知識正在被遺忘。
但以前我意識不到這一點，我以為會了就是會了，複習幾遍以後就可以不用複習了，因為沒有一張試卷放在那兒等著我去考試了，首到發現我腦子越來越笨，行為越來越不符合自己的認知，我為什麼變這樣？
我一開始也沒想問這個問題。我只是開始嫌棄自己，你以前不是這樣的呀？為什麼會變這樣？
我陷在一種自怨自艾的狀態，並且沉迷其中，好久走不出來，但是我發現這樣好難受，又是我開始莫名其妙的行動，莫名其妙的開心，莫名其妙的像個學生一樣買書學書，莫名其妙的把碎碎念寫到了現在。
