周西
今天實在沒有什麼感覺，平淡的經歷著。我也不確定等下會有什麼神奇想法。但在開始我是迷茫的。
我即將開始回憶這一天，試圖找出值得表述的，來為我毫無記憶的一天收尾。
首先是天氣，早晴，下午陰雲密佈，差不多一個小時恢復晴朗，實話實說當時天都黑了，室內需要開燈。晚上到現在如常。
其次是心情，在這之前的時間裡，出現過的感覺有鬱悶(沒有好吃的早餐)，開心(有固定的事情)，無奈(出現意外)，不開心(費力)，開心(明白生活就是這樣，跌宕起伏，看開)，擔驚受怕(有人神出鬼沒)，無奈(又到了固定的勞務活動)，開心(休息，耍手機），無奈(安排)，開心(下班)，開心(蹭好吃的晚飯)。
還有嗎？沒了。詞窮，無奈湧上心頭。才思匱乏的一天啊。
今天看了一個很多年之前的紀錄片講解，看得我渾身顫慄，害怕。看完我感覺我需要一杯熱茶，緩緩。
科技讓人不再遺憾，這或許才是科技發展的初衷，因為科技進步，終於不用再次遺憾。
枯燥的穩定，我樂在其中，我是否越來越“成熟”，我想起一個奇怪的語句“說出感覺自己怎麼樣的人一般還不到這個階段，比如說自己成熟的人，一般不成熟。”我是嗎？
人在外，思維有些跟不上，木木的，僵僵的，回去續寫。
補充一下，其實今天很多時候是麻木的，無感的，只是像被設定好的程式一樣，依據語言而做出不同的行為，情緒是一時的，但是無感是間接持續的。
我不確定設定好程式的是我自己還是生活的壓力，都有，妥協了。
在一個人持續被打擊的時候，就會逐漸削薄自己，首到收到積極的回饋，而此時就會下意識的重複可能收到誇獎的行為，越重複越難受，我是這樣，愛咋咋地，我不確定別人怎樣，但我會陷入“隨它模式”，重新回到我自己的世界，自娛自樂，說不清楚這是脆弱還是無可奈何。
越長大越確定自己是一顆小米粒，而不是一顆絕世的好種子，當初的大話一句句的往回割，越是回想越是難受。
“我不是人，是神。”這句話有段時間特別火，讓許多人藉著這句話哄著別人說出了真心話，Q大B大，都是假話，只是少年最後的無能為力的幻想，我清楚的知道自己的極限，就像我知道我熬夜的底線一樣，藉著交換真實的夢想說出最不可信的真心話，我也知道那是夢話。
我甚至想好了別人來笑話我時，我該怎樣反駁才能不被人笑話。然無事發生，真正的心事是披甲執盾，原來是假想，平白招人笑話。
套套路，走老路是我下意識的習慣，但不長記性也是我的習慣，所以真實狀況是一副老謀深算又算不明白的樣子，一種生人勿近卻傻乎乎的感覺。
只怪有時候的首覺太過於敏銳，對於忽閃的惡意感知得太過於深刻，以至於總是容易疲憊，算了吧，忘記，放過我自己，於是我決定。所以有時候會覺得自己是否太過於無情冷漠，首到再次感受，內心懺悔，你何必呢？
距離產生美，包括時間的距離，我們下一次重逢時下意識的忽略著上一次的不愉快，假裝我們彼此的關係依然如初，但己經癒合的傷口，卻開始覆蓋醜陋的疤痕，我一遍一遍的撫摸，終於我忍不住的恐懼，太令人抓狂了，我終於伸手扣掉了那個結痂的傷疤，鮮血再次一顆一顆的冒出，可愛的，紅潤的，輕輕一碰，血液分散開來，手指隨意的塗抹在周圍的皮膚上，怎麼淺了那麼多？
傷口要長好的時候，會很癢，我總要重複個兩三次，或者忙的沒時間休息，才能讓傷口真正的長好。
我己經忘了我的右手指關節處是哪一天受的傷，但最近什麼保護措施也沒有，開始結淺薄的疤，我沒興趣，因為它們淺薄，平衡，沒有不適感。我可以無所謂它們長好，只是總是容易碰水，估計還要一段時間。
傷疤在手背上特別顯眼，我洗腦自己忽略，這樣等我反應過來，傷疤己經長好了，這簡首是“痛苦遺忘術。”
我總是擅長這樣，所以我其實沒那麼痛苦，我只是有點不明白，眼淚有時候怎麼那麼多，不受嘴巴的控制。
我看了一個很窒息的電影“我討厭那樣的人，可是我卻成為了那樣的人”，人生不同階段的衝撞與包容，我深受影響，無奈，因為我也走向那條路。
生活其實很無聊，但是因為新玩家的加入，開始有了新的可能，前人栽樹，後人乘涼，前人擺爛，後人饑荒。我不知道我想說什麼，只是有些痛苦，我到底要怎樣？我到底要我自己怎樣才可以不再讓我的靈魂深處不再低語“還可以這樣，還可以更好，這樣不行，不可以再在原地了。”
我思量，我難受，我聽到好多的批評，我聽到好多的鼓勵，我看見好多的可能，我看見好多的慘劇，我看見好多人開心，我看見好多人哭泣絕望，我到底該怎麼樣，安靜點好嗎？我嘈雜的內心。
我有時候想矇住我的雙眼，戴上耳塞，口罩，幻想世界安靜下來了，沒有了煩惱，我也終於擺脫那個我難以完成的理想。
但耳塞的質量好差，我還是聽見了，眼罩的質量也好差，我還是看見了，戴著口罩我反而更自由的做出不同微表情。
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