週六
風好大，我走路的過程中明顯感受到了阻力，很涼快，有些擔心。
加班加到好晚好晚。我一邊慶幸我前幾天請了假，我也又比較難受，沒有了休息的時間。
人本身就是由複雜的物質構成，所以人複雜本身就是再正常不過的事情。我連下意識的反駁都小心翼翼，我的內心有一個從眾的聲音，她說真懦弱。
可是我討厭這樣的懦弱嗎？平心而論。這樣的懦弱讓我避免了很多的爭執，也讓我能在很多時候偏居一隅，不陷入嘈雜的困境，也不加入複雜的關係。
而我也知道，經常在這樣的環境下我與為ta人的交鋒我總是落於下風，但實話實說，我遇見的交鋒，在我看來都沒有很多的實際意義。
這是我以前的看法，但我發現大錯特錯，因為一枚硬幣不是錢，但是很多一枚硬幣是很多錢，我是傲慢且無知的，我也並不是真正的清高，我只是不知道，原來是持續積累的呀。
在我有限的世界裡，我認為很多東西都是一次性的，包括友好的關係，所以下意識的不想維護任何關係，所以有時候首言勸誡，或者首接忽視，ta人感受很重要，我也知道很重要，所以我儘量不跟ta人產生關係，這條ta人的感受與我也就沒有了聯絡，在故事的開始，我就把故事給寫死了。所以有些時候我一點都不迷茫，本來就是自己選的形單影隻， 難受就難受。
但是我真的沒有想和ta人有一個良好健康的關係嗎？我想，但是現實沒那麼樂觀，朋友是在一定物質上能自給自足，而有相同愛好的人才能成為真正的朋友。要不是相同的，也不是互補的。刻意的熱情和冷漠都會讓人產生戒備，但我並不太清楚正常的熱情和正常的冷漠，總是表現的過於多或者過於少，當我從ta人的反應裡面得到這些資訊的時候，我又忍不住責怪了自己。
但是我發現其實我沒那麼渴求，我好似生了就冷漠，對別人做出的任何行為，我都能為其找到解釋的理由，而解釋了理由之後呢？總是這樣想“都不容易，其實也沒那麼難受，算了吧，多一事兒不如少一事兒，退一步海闊天空。”
而我又恰好健忘，都和別人聊上天了，才想起來這個人，做過何等讓我不喜歡的事情。，但是這個時候擺爛臉好像又感覺不太合適，於是憋憋屈屈，又把自己氣著了。
我總覺得每個人都很厲害，每個人都可以輕易的活出更好的樣子，但是我不相信我自己，我對別人有盲目的自信，而對於我自己有盲目的失望。這種情感真讓我無語，何苦？
沉默自己容易讓自我變態 ，變得更加冷漠？現在感覺就像是每天寫一篇小作文控訴生活。
我今天在改變了，我不知道改變什麼，但是我感覺今日也比往日更加平和，或許我本來就是平和的 只是不知道什麼時候起，執拗主控了我的人生。
一知半解，最為害人，偏聽偏信害了自己，猶猶豫豫誤了好時辰，其實都那樣？，
怎麼樣？
都那樣！
到底怎麼樣？
就是都那樣，別問了，我要能說清楚，我也就不說，都那樣了。
腦子是個好東西，可惜我總喜歡讓它低頻運作，我喜歡輕視ta人，這種表現在對於ta人的語言理解上，所以我很容易被批評，儘管有時候我還是如往日一般。
越計較什麼，別人越輕視什麼，還找各種奇葩的角度去指責，，於是我選擇沉默，那又如何呢？ta人之言語，還是ta人之言語，不過是ta個人自我意識的凸顯。
我想我真像一隻縮頭烏龜呀！躲在我用沉默築起的高牆裡，感覺外面戰火翻天，我在裡面飢腸轆轆 ，都不好過。可是妥協的那個人最後最不好過。
總覺得我刷到很多影片裡都在說去妥協吧，但是我發現妥協換不來妥協，換來的是得寸進尺，想得到什麼東西的時候，不要平等的去換，應該有些許的高低錯落，就像水往低處流，人往高上走一樣？是不是因為地上都是水？所以人才迫不得己的往高處走。
有時候對於一些話語，我們太執著於它的精神而忽略了現實之間的關聯。我好睏，非常的困。我停不下來，繼續記錄沉默。我想睡覺，但是我剛洗了衣服，我需要把他們晾起來，明天早上穿。
加班不讓人痛快，煩人，疲倦。
我想起了昨天我想記錄什麼。到蟬鳴的季節了，然後昨天才感覺到蟬鳴的氛圍，也許之前也有，只是我忙著趕路，沒有細聽，也或許是路上的風聲太大。我還來不及聽，耳邊的風風被帶走了。
好睏，但是還有400字。我剛想算了吧，不就400字嗎？每天接著寫就行了，我現在推脫，以後我還有更多理由推脫。我必須從現在堅持收拾。
剛剛我的手機差點砸到我的臉。我市中心是沒有真正的才上來。最後被手習慣性的把頭空出來。然後錯過了挨巴掌。
。眼了上閉的慣習經己我，來過應反沒還睛眼，覺的致極到困種這厭討很我 ，切迫常非，覺睡想但，錯不很實其氣天天今
。 睏好，睏好是還我，雨有天幾過
