週一
沒有稜角的人，別人也不知道該怎麼相處，要麼像一個皮球到處被踢，要麼像一個傀儡，認主。
窗外依然在下雨，我要洗髮。
週六
我突然發現人與人的關係就像人與自己身體的關係，我走路快速，但雙手力氣卻一般，我的爆發力也一般，即使我覺得我的身體受我控制，但其實我控制不了。我需要一遍又一遍，一天又一天的刻意練習，才可以非常順的使用我的身體。
而我與ta人也是這般，內在影響外在，外在的領域是無主的，受個人影響的，如果個人意識不強，那麼就很容易失去主導權，如果還不努力加強自己的個人影響，就很容易迷失自我。
我總是理所應當的覺得我的身體全權受我控制，但是我雖然能調動，但卻很容易疲倦，歸根結底，我對我的身體根本不瞭解，而很長時間我都在忽視身體的反饋。
我的身體是有感覺的，是一種單獨的感覺，與意識形態的我的感覺不一樣，但偶爾的不正常卻幫我避免了很多現實的麻煩。
而我總是不在乎，於是我的身體也開始自娛自樂，我與我隔閡更大。我其實從未統一，我總是任性的消耗，不顧及身體的恢復，我的身體也擺爛，任由我的意識瞎搞，最終兩敗俱傷。
我有點混亂，但我想和我自己的身體和解，使我的身體與意識的作息統一，而不是各玩各的，然後精疲力盡了才冷戰痛苦的修復。
間歇性的躊躇滿志，是自我的天人合一，間歇性的厭惡至極是自我的兩極分裂。
好好吃飯，打掃衛生，節約糧食，好好休息，好好生活。。
週日
失眠，焦慮裹挾著我，話語開始帶上鋒利的刀刃，劃傷別人也讓自己陷入更糟的環境。大約凌晨三點，在胡亂折騰與厲語鋒言中無奈的睡著。
心中的煩躁化為平靜但殺傷力強大的話語，剖開看似安全的表面，內心越是煩躁，我的話語就越是平靜的鋒利。實話最傷人，因為人也最在乎實話。
我總想偽裝善良膽小靠人的角色，但我總是不能如願，我心底的牴觸，ta人的無能，而我還不願付出實打實的努力。歸根結底，一棵樹等著水源按時來臨的時候，它就己經死了，枯死大半枝丫，適應真實環境，或許才能真正擁有存活的能力。
我又忍不住反駁，那也有別的危險啊？
沒有人與我對話，於是我胡亂反駁“你總是這樣，都不開始，就開始各種找藉口，就是不行動。”
“正確的方向比胡亂的努力更有用。”
“一片空白的的生命不值得細覽。”
“生命是有底線的，死了就是死了。”
“時間是有限的，沒做就是沒做。”
“無理取鬧。”
無奈嘆氣，那怎麼辦？
你什麼都不想幹，那就接受什麼都沒有的結局，這樣空耗著有意思嗎？生活的摩擦力己經逐漸增大，你覺得你還可以輕而易舉的重回巔峰嗎？為什麼要這樣呢？
其實我好像沒那麼多的興趣，開心與否好像己經不重要了，貧富是目前還有些焦慮的，好像生命只剩下逃離貧困。可我好像己經適應了並不富裕的生活，本來就無多的慾望早己消磨在一次次的跌倒中，我好像己經能接受自己是一個廢人了。
可我還是不開心，不開心，越是看清越是不開心，我需要昔日的笑臉重回到我的臉上，我己經戒掉很多愛好了，省下了錢，為什麼還是不開心。我沒有家，我也好像沒有一個歸處，去哪裡都要繼續啟航。
我也不想死，但我也不是特別想活，低頭避著，看不見我，我看不見，一切遠離。
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一週
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