週五
己經過去七天，等級降低，忽然想寫點什麼。
天氣比以往更熱，體重也穩定上升，看起來結實有力。只是更容易出汗了，沒一會後背的衣服就溼透了，脖子附近也是，肩膀也沒能倖免。
有時候害怕趕不上時代，有時候又害怕被時代碾壓，唯唯諾諾的，猶豫著下定了決心。
我想蹲家了，但是不行，儲蓄不見長，掙錢的方式沒把握。我想我與以往多了些分別，害怕壓著我的身體，待在工作的場所，選擇性遺忘的堅持工作。
心有些疼，物理上的。現實總不讓人安生，還是不會順勢而為，我的出生不算是順勢而為，所以我是否擁有反抗的底色？可我的出生順應了媽媽爸爸的願勢，又理所應當是順的，即使未能如償所願。
我總在疑惑，人怎麼可以這樣？很多時候我是覺得大開眼界的，但有時候又抗拒厭惡，人怎麼可以這樣？對人的期待最終反噬自身，對人的不期待最終有了意外之喜。
世界之主——我嗎？猶猶豫豫的決策者。我的世界，我的時間，我的愛好，一切都是我精挑細選的，可我為何還是生氣，不滿，憤懣，厭惡。
其實我不是世界之主，也不是生活的決策者，我只是一個有可能實現願望的決策者。
我突然覺得我好像忍讓的太久了，太不把自己當人，以至於有那麼一刻，我竟然覺得自己不是個人了。可是我不想繼續了，我還是想回到我做人的身份裡來。
如果所有的關係都需要我忍著才能繼續的話，那這些關係不要也罷。為什麼？要一首忍著呢，為什麼要忍到心都痛了呢？為什麼我覺得那個總要挑選自己呢。別人選自己，自己也選自己，逮著自己欺負嗎？
人沒有良心，那很糟糕。人沒有錢，更糟糕，可是人沒有了自己，那才是最糟糕的。我總能勸自己吃完很難吃的食物，也能勸自己走很難走的路。但是我發現我勸不了太久。
為什麼需要勸呢？因為這本來就不是我喜歡走的路嗎？可是有幾個人天生就有本來就該走的路呢？還有誰真的願意走自己本該就要走的路呢？
不認自己不願意的命，認下自己選擇的結果，這一切都好像走到了我在難以忍受的節點。 我的身體的感受告訴我，如果繼續硬挺著那我身體的結節就在等著我。非要忍著嗎？不忍活不了了嗎？活不了很糟糕嗎？
所以我決定不忍了，選擇離開。但也不得不說，人和人擁有巨大的區別又有難以區分的相似性，善意和惡意都是那麼的鋒利，輕易的刮傷著看到它的人。
為什麼不去為自己做事情呢？為什麼因為別人的事情負擔上那麼大的情緒？其實那件事情真的很小，但是為什麼會產生那麼大的負面情緒呢？因為情緒是會被累積的，就算我們說算了吧還是不行，因為人心隔著肚皮，每個人的視角不一樣，記仇的事情不一樣，沒辦法說自己完全沒錯，但是事實就是很糟糕很糟糕。
我也再次意識到。根本原因在我自己的身上，我自己走入了非我的考場，即使在試卷上寫下了我的名字，認真的考試，但是不同的考場，不同的答案，不同的選擇，不同的褒貶，可是我的考場在哪？
當我在不該下站的時候，選擇了下站的時候，我的考場就變成了靈活的移動書桌，而我任由我們的聯絡減弱，任由自己毫無目的的西處晃盪，像一個幽靈，隨意的進入別人的考場，然後寫下我自己認為正確的答案，然後不斷的痛苦。
我意識到到這一點的時候，我不再討厭任何之外的一個人，是我自己把自己丟進了陌生的考場。我需要一場真正的考試，但是我要先找到我的考場。
我很迷茫，也很慌張，但是要為此而繼續的忍讓，我無法找到，冷眼旁觀嗎？我總是輕而易舉的忘記自己的疤痕。
我的痛苦是我該受的，等什麼時候真正的記住了。我才不這樣痛苦。我覺得這樣的思想好像有病一樣，但好像目前看來沒有什麼正常的說法。或者說正常的說話，我聽不懂，我也找不到。那是一扇沒有對我敞開的窗。
人因為認知而產生痛苦，也會因為認知而高高在上，於是命運微微一低頭，摔了個大馬趴，當自己覺得自己足夠的努力的時候，發現自己也投了不少的懶，失敗了吧？結果可不會陪我演戲。
這句話好像從初中陪我到現在，是否會陪我一生，我不想輕易的去評判。這樣太過於草率，畢竟我從不輕易草率的評論別人的人生。
我應該像尊重別人的人生一樣，去尊重我自己的人生，而不是隨意的輕視，自我打壓，自我折磨。
我就想著以前聽過那個故事。一粒沙子進入了貝殼，然後變成了一顆珍珠，我不確定沙子疼不疼，但是我確定貝殼裡的軟肉很疼。以前小的時候，有山上的沙石也擦破了我的的皮，沙石陷進了我的肉裡，就著眼淚忍著痛把它摳出來，憤怒的甩遠，但又沒法抱怨，怪自己好像成了唯一的辦法。
我總是習慣怪自己，於是我好像成了被殺的那隻“雞”，冷漠和沉默可以讓別人看不清我，我擁有了短暫的盔甲，我聽到家人說我“不行”也只是繼續裝睡，首到安靜一段時間後，假裝醒來，無事發生，我想其實還是沒騙過，畢竟眼睛流過淚後其實挺明顯的，只是大家不說，我也好似保留了一絲體面。
沉默是我的應對，這時好似悲傷和痛苦都離我而去，不用考慮應對，只是假裝自己還活著，我不想回家，我想這是真的。我不喜歡藏著玻璃渣子的糖，我寧願餓著。但我好像也失去了我自己，在某些時候，我們相似的可怕。
靈魂的裸露讓我的精神好似獲得了自由，即使我也不快樂，現實裡有冰冷無根的寒意，偶爾的，讓我下意識膽戰心驚，活著也行，好似也可以換一種方式。
