和記憶裡別無兩樣，從那一場共同奔跑的雨後我和他成為了朋友。
我喜歡打籃球。也不能說喜歡打籃球，只是會打，能打，所以每次同學組局就會叫上我。我記得我曾經砸到過一個人，很高，很白，我一個球沒捏穩脫手砸過去球砸在了他的左腿上，把他的校服褲腿砸了一片灰泥，但我還沒來得及多說幾句對不起他就走了。
他沒有罵人，甚至沒多看我一眼，好像不是很在意。
那次以後，我就注意到了他。
後來一場雨拉近了我和他的距離，我逐漸開始和他聊天，碰到他的機率越來越大，每天都能在走廊看到他的身影，有時候是去在辦公室找老師的路上，有時候是在去操場跑操的隊伍裡，一天碰到他好幾次是常態。碰到得多了，我也會和他打招呼，他大概剛開始覺得我有點自來熟，後來也會點頭跟我問好，偶爾對我笑一笑，在我的手搭上他肩膀時強忍下意識想要抖開的動作，在我抓住他胳膊時停下腳步。
我覺得他很有意思，我們挺有緣分，可以做朋友，所以我和他越走越近。
只是有時候走得太近會有困擾。
比如我的女性朋友有偷偷問我會不會喜歡男生，問我和應南至的關係，問有沒有可能會和男性談戀愛。這個觀念在我年少時還算是禁忌，不能為大眾所談，我對同性戀的瞭解少之又少，這還是第一次聽說。
我一邊覺得震驚，一邊又忍不住去想，如果男性真的能夠和男性談戀愛……
那作為男朋友，他會是什麼樣子？
我會在看見他時毫無徵兆冒出這種念頭，會在他握住我的手的那一瞬間猛地一個哆嗦覺得他的手指太滾燙，會在他一步一步撥開看不清的人群堅定走向我時倉促移開眼睛，會在他不小心觸碰到我的臉頰時下意識屏住呼吸，會在他低頭跟我耳語時死命忍住想要捂住耳朵逃離他懷抱的衝動。
這些都是先前從未有過的彆扭感覺，幾乎改變我。
從此他於我而言是泛泛人中唯一之特殊。
後來我如願以償知道了他作為男朋友是什麼樣子。
十七歲到二十一歲，我過得很快樂。因為我的人生裡什麼也不缺，那一段日子我擁有一整個世界的幸福。
即使我為了維護這一段畸形的愛情很累很累。
警校管理很嚴格，每天早上六點五十起床跑操，我會在五點五十從應南至的懷裡醒來，吻一吻他早於我睜開的眼眸，再抱歉地吻一吻他的唇。六點二十離開我和應南至的家悄悄從後門翻牆回宿舍，順帶給我的室友買一袋子校外的包子早餐做對於我翻牆回家這事兒守口如瓶的封口費。
每天高強度的課程和體能訓練讓我擠不出多餘的時間和他談情說愛，但我還是為每晚熄燈檢查後偷偷溜出去和他獨處的短暫幾個小時而感到疲累又滿足。
我從未厭煩過。
和他待在一起的幸福是難以維持平衡的天平，我戰戰兢兢地墊起腳把天平一端放著的幸福舉託，害怕它被風驚擾，害怕它被雨打失衡，害怕它被任何不可控因素驚動。
可惜即使如此，即使我和他都認真維護，我和他的幸福依然斷在了我們的二十一歲。
那年，他的父母發現了我們之間的事情，對他進行了嚴格的管控，也因為他父母的反對驚醒了一直捂著耳朵沉浸在虛偽幸福裡的我，我逐漸開始反思是否是我讓他的人生走偏了路，是否我該放他回到他自己的人生。
於是我製造了出軌的假象，想要他從此厭煩我，厭惡我，噁心我，遠離我。
我也做到了。
和他分手後，市局特信部總部的篩選突如其來，我以專業排名第一的名次被錄入，緊急調往警部劃定的特定轄區閉關實習。
我以為我和他從此分開，會各自越來越好。
我以為我走向了自己的夢想，他也走向了他理應光明的人生。
可是我不知道，特信部錄入警員會篩查記憶。所有的一切都通過了，體檢過了，實習過了，體能訓練過了，筆試過了，特殊資訊培訓過了，可就在記憶篩查那一天，我的過往被冰冷的儀器公之於眾。
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