不要為我哭泣，妤妤。我的離開，是一種清理。像是擦掉黑板上的粉筆字，讓一切歸於空白。你應該有更廣闊、更明亮的天空。你會遇到一個真正健康、陽光、能配得上你所有美好的人，與他攜手，度過安穩而幸福的一生。
而我，會帶著關於你的所有記憶，去往另一個世界。那些一起走過的路，吹過的風，看過的夕陽，你笑起來眼睛彎彎的樣子……這些，已經是我貧瘠生命裡，最豐盛的擁有。
謝謝你，出現在我的生命裡。
謝謝你，曾給過我的所有溫暖。
對不起，辜負了你的期望。
再見了，我的女孩。
願你一生平安喜樂，前程似錦。
永遠愛你的霄元絕筆”
信，讀完了。
信紙從我無力顫抖的手中滑落，輕飄飄地，像一片枯葉，覆在那本深藍色的日記本上。
世界，在我周圍徹底失去了聲音和顏色。我癱坐在冰冷的地板上，背靠著他曾伏案書寫的書桌，身體裡的力氣彷彿被瞬間抽空。巨大的、無聲的悲慟像濃稠的墨汁，浸透了我的每一寸感官。
我沒有嚎啕大哭，只是眼淚不停地流，無聲無息，彷彿要流盡一生的淚水。
我想起他發現割腕那天，他穿著那件我最喜歡的白色襯衫，躺在盛滿淡紅色液體的浴缸裡，臉色蒼白得像博物館裡陳列的大理石雕像，有一種破碎而絕望的美。他那公平時常顯得有些憂鬱的眼睛緊閉著，長長的睫毛在眼瞼下投下柔和的陰影。水龍頭沒有關緊，一滴，一滴，晶瑩的水珠墜落在血水中，漾開一圈圈微小的漣漪，那聲音在死寂的浴室裡被無限放大，敲擊著我的耳膜，也敲擊著我此後無數個夜晚的夢境。
那件白襯衫，被血染成了悽豔的、不均勻的紅色，像雪地裡怒放的紅梅，帶著一種決絕的、祭獻般的意味。他是不是想在最後時刻，留下一個在我記憶中還算整潔乾淨的印象？是不是連告別，他都想用一種近乎殘酷的、帶有儀式感的方式？
而我，當時只是被巨大的恐懼攫住，尖叫，顫抖，手忙腳亂地撥打急救電話，語無倫次。我看到了那片觸目驚心的紅，卻從未讀懂那紅色之下，他無聲的、盛大的告白與訣別。
“我還沒有表白，我不甘。”
他躺在病床上，眼神空洞地望著慘白的天花板，一次次地喃喃自語。那時，我站在他床邊，心裡滿是恨鐵不成鋼的焦灼和一絲……連自己都不願承認的嫉妒。我嫉妒那個被他如此深藏在心、至死不渝的女孩。我甚至陰暗地想過，究竟是怎樣的天仙般的人兒，能讓他如此魂牽夢縈，連生死都可置之度外。
多麼可笑，多麼可悲。
那個讓他魂牽夢縈、讓他生死以至的人，就是日日夜夜守在他病床前的我啊！
而我，卻用最愚蠢的方式，親手將他最後一點微弱的希望之火也掐滅了。我告訴他，要“好了”才配去愛。我把他最珍貴的感情，當成了他需要克服的“病症”的一部分。我那番自以為激勵他的話，成了壓垮他的最後一根稻草，讓他徹底確信，他這份帶著痼疾的愛，是一種原罪，不配見光，不配存在。
他不知道，我愛他。
或許，是從很小的時候，他把自己最愛吃的糖果偷偷塞進我手心開始。或許，是他在我被其他孩子欺負時，默默擋在我身前開始。或許，是在他父母雙亡後，他獨自坐在昏暗的房間裡，我遞給他那杯熱水，他抬起通紅的眼睛，啞著聲音說“謝謝”開始。
那份感情，早已在年復一年的陪伴中，深入骨髓，成了習慣，成了空氣。我以為我們還有漫長的一生可以蹉跎和等待，我以為他總會發現，那個他心心念唸的“她”，其實從未遠離。我以為，等他“好”起來，我們自然會有水到渠成的未來。
我從未想過，憂鬱症不是一場短暫的感冒，而是一片他無法走出的、吞噬一切的沼澤。我也從未想過，他愛得如此卑微，如此絕望，寧願獨自溺斃，也不肯向我伸出求援的手，因為他怕拖我下水。
窗外的夕陽，正一點點沉入遠方的樓群，將天邊染成一片壯麗而悽婉的橘紅色。就像我們十六歲那年，一起看到的那個放學後的黃昏。光線的角度漸漸收攏，房間裡的陰影越來越濃，最終，黑暗溫柔而殘酷地，將一切都吞沒了。
我抱著那本日記和那封信，在冰冷的地板上坐了很久很久。彷彿這樣，就能觸控到他殘留的溫度，就能穿越生死，回到過去，在那個致命的夜晚之前，用力抱住他，告訴他：“霄元，我知道‘她’是誰了。我也愛你。無論你是什麼樣子，我都愛你。請你，為我留下來。”
可是，晚了。
這世間最殘忍的三個字，莫過於“已來不及”。
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