媽媽不一樣，如果沒了我，她不用過得這麼辛苦，她人那麼好，有退休金，有那麼多的朋友，或許沒了我，她能過得更好？
所以我……真的是她的拖累嗎？
看著原本媽媽哭得幾乎暈厥過去，可聽到那些話以後，她漸漸止住了哭聲，臉上雖然還有痛苦的神情，但她的手已經放開了我。
這時候從人群中走出來一個人，年紀和我媽相仿，他對我媽說：“好了，生死有命，現在沒了孩子，你也可以過得輕鬆一點。”
“你之前不是想去旅遊嗎？正好，現在沒了她，我帶你去旅遊散散心，別難過，接下來我會一直陪著你的。”
周圍的所有人都圍了上去。
“是啊，之前你不是想吃醉仙莊的魚嗎？這下可以好好地吃一頓了。”
“還有你之前看中的那件衣服，也能買了。”
“你也可以找個老伴，不用擔心這個白眼狼有意見……”
“沒了她，你可以過得更好……”
所有人都因為我的死露出瞭如釋重負的表情，彷彿期待這一天很久了。
一股冰冷的、窒息的絕望瞬間攫住了我。
這不是肉體上的疼痛，而是源自靈魂深處的戰慄和痛苦。
我知道這很可能只是幻覺，是懲罰的一部分，但那份情感太過真實，媽媽那心碎的哭聲太過真切，那些貶低的話完美地擊中了我內心最深處的恐懼和愧疚。
害怕自己真的是母親的負擔，害怕自己的存在帶給她的只有苦難。
一事無成，做什麼都做不好的人，只會是別人的拖累。
我真的……有存在的必要嗎？
巨大的虛無感和自我否定感如同潮水般將我淹沒。
如果我就此消失，或許真的……對大家都好。
手臂開始變得沉重，頭也開始變得昏沉。
如果我當初選擇讀研，如果我當初選擇不要辭職，如果我當初選擇考到鄉村，如果當初我去醫院的路上注意過往車輛……
等一下，醫院，我為什麼要去醫院？
我想起來了。
媽媽生病了在醫院，我獨自一人照顧她，那些親戚早在她倒下的時候就已經不見了，更別提有什麼男人。
再說那輛車，雖然我平時照顧人很累，但我並沒有闖紅燈，是肇事車輛的錯，憑什麼……憑什麼怪在我頭上？
而我的媽媽絕不會認為我的死亡是一件好事。
明明每天她都滿眼愧疚地看著我，不住地道歉，認為她拖累了我。
但我從來沒有認為她拖累過我，反而自責如果自己再努力一點，就會有很多很多錢來治好她，帶她過上更好的生活！
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