夢醒來，我渾身被冷汗浸透，心臟狂跳。但詭異的是，內心深處那片空蕩蕩的冰冷和疲憊，似乎真的…減輕了一絲。取而代之的，是一種麻木的、置身事外的平靜。
鏡子裡，我的笑容依舊完美，但我看著那雙眼睛，卻覺得裡面有什麼東西…不一樣了。更空洞，也更…“輕鬆”？
我開始“聽見”一些以前聽不見的聲音。
在課間嘈雜的走廊，我能“聽”到某個角落裡，那個總是獨來獨往的女生心裡尖銳的自卑和渴望被接納的呼喊。
在熱鬧的社團活動室，我能“聽”到那個總是負責活躍氣氛的男生，笑聲底下深藏的疲憊和“好想安靜一會兒”的低語。
在家庭餐桌上，我能“聽”到父母笑容下對我成績和表現的期待，以及一絲“千萬不要給響添麻煩”的隱憂。
這些聲音紛雜、尖銳、充滿了各種負面的情緒。它們讓我煩躁，但也讓我感到一種病態的“連線”——原來，不止我一個人在痛苦，在偽裝。大家都戴著面具，在名為“日常”的舞臺上拙劣地表演。
那個夢裡的聲音，偶爾還會出現。不頻繁，但總是在我最疲憊、最動搖的時候。它不再許諾“安寧”，而是像最瞭解我的知己，輕聲訴說著：
“看，他們都在裝。”
“你只是裝得更好而已。”
“何必那麼辛苦維持呢？”
“把真實的、醜陋的、疲憊的自己藏起來，交給我保管…”
“你只需要，繼續完美地微笑。”
“這樣對大家都好，不是嗎？”
我越來越習慣它的存在，甚至開始依賴那份它帶來的、冰冷的平靜。我覺得自己好像裂成了兩半，一半是依舊在完美表演的“藤堂鈴”，另一半是躲在深處、冷眼旁觀、甚至帶著一絲嘲諷的“某個東西”。
直到那天，哥哥被教導主任叫去，希望他以鄰居和同學的身份，去“開導”那位突然暈倒的、曾經同樣完美的優等生——五十嵐學姐。
我“聽”到了教導主任話語下，那份急於讓學校“門面”恢復的迫切。
我“聽”到了哥哥溫和應承下，那一絲極其極其細微的、或許連他自己都沒察覺的…厭倦？還是…別的什麼？
更讓我心悸的是，當哥哥離開後，我獨自走在回家的路上，經過校醫室附近時，我胸前的、哥哥送我的十六歲生日禮物——一條鑲嵌著淡紫色小水晶的項鍊墜子，突然微微發起熱來。
不，不是熱。是一種冰冷的、卻又帶著奇異吸引力的顫動。彷彿有什麼同源的東西，在附近甦醒，在呼喚，在…共鳴？
我下意識地握緊了墜子，停下腳步，看向校醫室的方向。
就在那一瞬間，我“看”到了。
不是用眼睛，而是用某種更內在的“感知”。
在校醫室那扇窗戶後面，一團濃得化不開的、灰暗的、瀕臨熄滅的、卻還在極其微弱地掙扎著的“光”。而在那團光的周圍，纏繞著無數暗紫色的、如同有生命的荊棘般的、冰冷的絲線，正在緩慢地、但堅定不移地，試圖勒緊、覆蓋、吞噬那點微光。
而在那暗紫色的荊棘深處，我“看”到了…一張模糊的、屬於年輕男性的、疲憊而麻木的臉。那張臉一閃而逝，卻讓我渾身血液幾乎凍結。
那不是我夢中聲音的主人。那是…別的“收藏品”？還是…別的什麼？
更讓我驚駭的是，幾乎就在我“看”到那一切的同一時間，另一股截然不同的、溫暖的、堅韌的、充滿了勃勃生機和某種…令人心煩意亂的“真實”波動，從校醫室的另一個方向傳來！
那波動不強，卻很清晰。粉色、翠綠、湛藍、深紫、金黃…五種顏色，五種不同的“感覺”，卻又奇妙地交織在一起，形成一種讓我項鍊墜子裡的冰冷悸動都為之紊亂的“雜音”。
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