第二個，客廳和陽臺連線的大窗戶。這個更要命，一開啟，整個陽臺的蚊子就像聽到了開飯鈴聲，齊刷刷湧進來，熱情地“吻”上我的胳膊腿。那個“吻”，不是浪漫的，是癢到想把自己的皮扒下來的那種。第三個，就是我臥室裡面的小窗戶。
本以為小窗戶能好一點，結果它也不甘示弱，能酷酷地進蚊子——那個“酷酷”，不是酷炫的酷，是殘酷的酷！每天晚上我躺在床上，聽著耳邊“嗡嗡嗡”的立體聲環繞，感覺自己是蚊子的午夜電臺主持人，它們圍著我開演唱會，我是唯一的聽眾，也是唯一的自助餐。
面對如此嚴峻的“國防形勢”，我做出了一個重大的決定：我要裝防蚊紗窗！ 而且要裝最好的、最密的、讓蚊子插翅難飛的那種！於是我開啟拼多多（沒錯，又是拼多多，我已經離不開它了），在各種紗窗之間反覆橫跳、貨比三十家。
什麼“加密加厚”、“磁吸自粘”、“免打孔安裝”……關鍵詞看得我眼花繚亂。最後，我咬咬牙，費大價錢——這裡的“大價錢”是對我2800工資而言的——在拼多多上面買了三種不同的防蚊紗窗！
為什麼買三種？因為三個窗戶的尺寸和結構不一樣，我怕一種款式搞不定。而且，萬一一種不好用，還有備選。這叫“不把雞蛋放在同一個籃子裡”，也叫“花錢買個心安”。
紗窗到貨的那天，我特意空出了一整天——是的，我用了我非常尊貴的一天休息日來安裝這三個紗窗！ 朋友們，你們知道對於一個打工人來說，一天休息日意味著什麼嗎？
意味著可以睡到自然醒，意味著可以追劇刷抖音，意味著可以癱在沙發上什麼都不幹。而我，選擇了——搞裝修！我拿出了剪刀、捲尺、抹布、雙面膠、魔術貼，還有那份看了三遍也沒完全看懂的“安裝說明書”。
先是清理窗框上的灰塵（因為粘不住），然後裁剪紗窗到合適的尺寸（因為窗戶不是標準尺寸），然後撕開背膠，小心翼翼地貼上去，再用手按壓一遍又一遍，生怕哪個角落沒粘好。
整個過程，我像一個正在進行心臟搭橋手術的外科醫生，專注、細緻、虔誠。一個窗戶裝完，滿頭大汗；兩個窗戶裝完，腰痠背痛；三個窗戶裝完，癱在地上不想動。好訊息是，不用請人花錢，省下了一筆人工費，相當於白賺了一頓肉夾饃。
壞訊息是，安得也不太漂亮——有的地方皺巴巴的，有的邊緣翹起來了，有的甚至貼歪了一點點，從外面看可能以為我家窗戶長了個“腫瘤”。
但能用就行！我又不是什麼家居博主，不需要上雜誌封面。只要蚊子進不來，我就謝天謝地了！
事實證明，在我這層層疊疊地包圍之下——三個紗窗像三道防線——蚊子確實少了許多。偶爾有一兩個漏網的，不知道是從哪個我沒封死的縫隙鑽進來的，屬於“特種兵”級別的。
這種漏網之蚊，能捉就捉，捉不到就算了。我的原則是：大局已定，不糾結個別的“恐怖分子”。 畢竟，我不能為了捉一隻蚊子，跟它在屋子裡追逐半小時，那還不如讓它咬一口算了。
而且，我發現只要不是成群結隊地來，一兩隻蚊子咬的包，忍忍就過去了。所以，出租屋的蚊子問題，算是基本解決。我晚上終於可以睡個安穩覺了——至少不會被咬到半夜爬起來開燈找蚊子的程度。
但是！朋友們，注意這個“但是”！公司的蚊子，真是要命呀！ 如果說出租屋的蚊子是“散兵遊勇”，那公司的蚊子就是“正規軍”，而且是裝備精良、訓練有素的那種。我的工位，恰恰就在公司的“風水寶地”——旁邊就是大窗戶！
就是那種一整面牆的、開啟之後能通風但也能通蚊子的落地大窗。而且，這扇窗戶不是我能控制的。有時候同事覺得悶，隨手就打開了；有時候下班搞衛生的大姐，開窗通風忘了關；有時候甚至不知道是誰開的，反正就是開著。
然後呢？一晚上不關，所有蚊子全部湧上來咬我，啊啊啊！ 你們能想象那種絕望嗎？早上來到公司，開啟電腦，正準備開始一天的工作，突然覺得腿上癢癢的，低頭一看——三個包！胳膊上——兩個包！脖子上——一個包！
昨天晚上在屋裡被保護得好好的，結果到了公司，全部補回來！我的血，難道是公司的“員工福利”嗎？誰都可以來取一點？
最氣人的是，那扇窗戶就在我旁邊，但我不能擅自關，因為別的同事可能怕熱。我只能委婉地建議：“要不要把窗戶關小一點？蚊子有點多。”得到的回答通常是：“開空調悶，透透氣嘛。”
透你個頭！蚊子是透氣了，我氣不通了！我在心裡瘋狂吶喊：誰不關窗戶的，我把他嘴給閉上！ 當然，這話只能心裡說說，不能真的付諸行動，畢竟我還要在這裡混飯吃。於是，我只能自救。
我開始了“公司防蚊大作戰”。第一步：關窗戶，開空調。 趁著大家不注意，我把窗戶關得嚴嚴實實，然後把空調溫度調到最低。企圖冷死那些已經飛進來的蚊子。我跟自己說：“蚊子怕冷，18度以下它們就不動了。”
結果蚊子沒冷死，我先凍成狗了。穿著短袖在空調房裡瑟瑟發抖，同事問我：“你冷啊？”我牙齒打顫：“不冷，我……我在練抗寒。” 第二步：往自己身上狂噴花露水。 那個味道，濃烈到隔壁工位的同事打了三個噴嚏。
我不管，保命要緊。花露水噴滿暴露的皮膚，腿上、胳膊上、脖子上、甚至耳朵後面，一個角落都不放過。噴完之後，感覺自己整個人像一顆行走的“薄荷糖”，又涼又衝。蚊子的確少了一些——可能它們也被燻暈了。
但總有幾個不怕死的，還在我周圍盤旋，彷彿在說：“區區花露水，就想阻擋我們？太小看我們了吧！” 第三步：物理防禦。 我偷偷從拼多多上買了一個那種“蚊帳頭套”——就是養蜂人戴的那種，只露兩隻眼睛。
但我不敢在公司戴，怕被當成恐怖分子。於是只能在工位下面放一個電蚊拍，聽到“嗡嗡”聲就揮一下，偶爾能聽到“啪”的一聲，那種快感，不亞於拆快遞。但大部分時間，我都打不著，蚊子飛得太快了，我的反應速度跟不上。
經過這三板斧，我勉強在公司苟活了下來。我關窗戶，開空調，企圖冷死它，又在自己身上噴了一堆花露水，才勉強苟活。 但這個方法，治標不治本。
只要那扇窗戶被別人再次開啟，一切就要重頭來過。我甚至想寫一張紙條貼在窗戶上：“為了大家的生命安全，請勿開窗！內有猛蚊！” 但怕被當成神經病，最後還是沒貼。只能每天上班第一件事和最後一件事，都是檢查窗戶有沒有關好。
有時候下班了，別人都走了，我還盯著那扇窗戶看了半天，確認關緊了，才依依不捨地離開。同事說我有“強迫症”，我說這不是強迫症，這是“創傷後應激障礙”——被蚊子咬出來的心理陰影。
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