我一直就這麼碎碎唸的更新著，有一著沒一著的，無休止的在鍵盤上發洩著內心的怒氣，像個怨婦，在不停的嘮叨著，抱怨著，密密麻麻的字型像是從身上搓下來的灰泥，一坨坨的從手中滑落。串聯成一篇劣質文章的時候，簡直不忍直視。
灰泥永遠是搓不完的，人生中的煩惱也一直存在著，舊的去新的又來。
愁惱了季節，擾亂了心情。
毫無徵兆的雨嘩啦啦的下著，沒有一絲防備，多半是滿地的落葉在哽咽著，手中那把漏雨的傘已經做不到防護，滿是雀斑的臉上有一串串的液體在肆無忌憚的流動，不知是雨水還是淚水。
心裡的傷痕在一層層的新增，最終還是敗給了生活中的插曲。我屈服於命運的不公平，似乎是自己從降落在這個家裡就已經形成定局，心情也由最初的恐懼到茫然。
思緒一直是漂浮著的，不知道將來的走向，更沒有太多的打算，得過且過中把日子從十六歲的無知帶進了二十歲的懵懂。
這其間四年的時光，就這麼眨眼而過，還沒有來得及好好的總結，像是又強行的把我推進下一個時光隧道，在慌亂中躲躲閃閃，強裝著淡定來一次路過打卡的動作。
一切都是為 了走過場。而我也是深有體會。
那些過往或深或淺的留在了記憶裡。
開心少有，傷心俱增，總是在無休止的腦海裡翻滾，我又是特愛回憶的人，這樣的日子硬是讓我反覆的斟酌，殊不知這是在虐待自己。
從十六歲到現在，好似一直在漫無目的的漂泊著，被父母強行的推搡在風雨中，那種孤單與害怕從邁出的第一步就已經註定後面的結果。也知道沒有退路，更知道這樣的日子會如影隨形。
那時候是茫然的，不知道要該幹什麼？不該幹什麼？
被父母刻意的安排，就這樣渾渾噩噩的過了幾年，吃的苦，受的罪，每當在多年後的午夜時分，還是會在驚厥中醒來，額頭上豆大的汗珠滑落著，雙手緊攥著。
多年前的陰暗時光硬生生的闖進夢裡來，再次演繹一次揪心的過往。
我不知道向誰去訴說這樣的苦楚，只有不停的打著字，慵懶的坐在電腦前，有時能聽到噼裡啪啦的鍵盤聲，有時能聽到我抽泣的聲音。
理性永遠戰勝不了感性，無數次的讓雙手休息，看著發亮的螢幕，久久的不能自已。腳下那一團團的衛生紙它見證著我的悲痛。
我太愛傷春悲秋，太愛去多想，太喜歡去幻想，這也導致大腦裡總是有不切實際的場景，有意的拿著和現實來比較的時候，總會讓脆弱的心靈崩潰的大哭，生活不公是一方面，折磨心情的感覺不好受。
我終究是錯負了美好年華，最終是在花一樣的年齡裡應付著打卡，證明著曾經來過。
我愛哭，非常愛哭，就是那種沒有緣由的苦，我總會片面的認為生活的不公只是針對我個人，因為傳入耳際的都是別人的歡聲笑語。
那一瞬間內心是痛苦的，悲從中來或許就是這樣。她們的歡樂與我有關，總是在彰顯著她們的優越，暗示著我內心的苦難。
我又是自卑的，生活中的磨礪讓我一直在社會的最下層闖蕩，所以骨子裡接受的觀點就是低人一等。
這種想法或許是十六歲做保姆的時候就形成的，我總是細心的照顧著身邊每個人的情緒，而自己的情緒，在獨自一個人的時候，經常是崩潰的。
無聲的淚，哽咽的聲音，蒙著頭嚎啕大哭，總是在這樣的場景中睡去，漂亮的雙眼也在無數次眼淚的沖洗下，失去了靈性。鏡中的我經常是目光呆滯。那種悲痛一直在折磨著身心。
風依舊在吹拂著，雨兒一直在下著，這樣的日子都被記錄在了一條又一條的動態裡，這樣的似水年華，匆匆太匆匆。
有時候，會羨慕山間的野草，無拘無束，風雨無懼，在風雨中搖晃著頭腦，這應該是野草的最後倔強吧，而我，如果給我一個這樣的經歷，我想我會雙手舉起來投降，乖乖的束手就擒，唯命是從。
骨子裡剔除不掉的懦弱，在生活的洗禮中一次次的加重，有時候也想讓自己強大起來，但是又覺得這樣不是真我風格。
我又在十一點多的夜晚抒發著什麼心情？想要進一步來表達什麼？我不知道，字裡行間透露出來的凌亂，把我的內心世界全部呈現了出來，我在說些什麼？說給誰來聽？誰來在乎這樣凌亂的文字？
好似只有我一人，在一個昏暗的房間裡自言自語，東一句西一句，最終在碎碎念中重複著一句話----這好似是我與自己的對白！
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