我一直在沒頭緒的描述著過往，因為我的記憶裡呈現出來的本就不那麼的清晰，誰能夠把過往的場景，如數家珍的描述出來？
我想很難。
我做不到，象徵性的把一切記憶碎片找出來，在一個人獨處的時候，慢慢的拼湊出一幅畫卷，但可以肯定的是，畫卷描述的便是我的人生冬季。沒有彩色來點綴，只有黑白兩色渲染在紙張上。
我的人生是迷茫的，真的，從我懂事到現在，我覺得我沒有做過一件正確的事情，在一步錯步步錯的情況下，走了一程又一程，對以後人生有何規劃？我沒有答案。
但對目前的生活總是有太多的怨言，我是一名合格的怨者，把所有的不滿與抱怨都悉數的包裝在身上，等著它們潛意識的無限膨脹，等待著它們將自己吞噬，這樣或許就沒有那麼多的抱怨了。
我個人是比較懶散的，沒有所謂的上進心，也沒有說經歷過一些傷心的過往後讓自己醒悟，還是一如既往的渾渾噩噩度日，一天天，一年年，拿著有限的生命卡片不停的向空中撒拋，這是所謂的精神內耗還是說自甘墮落，我解釋不出來，不知道要怎麼去描述這樣的心境，猶如讓一個口吃的人在大庭廣眾下去解釋先有雞還是先有蛋的問題。簡直是在羞辱。
人生路上走走停停，而我停了無數次，沒有方向感，世界的一切對於我來說等同於一個圓圈，總是在兜兜轉轉中從起點到終點再返回原點。
如此的週而復始，硬是把自己手中的生命卡片浪費的所剩無幾，緊攥著的幾張，還要不要瀟灑的拋撒出去？
苦，一直是存在的，可能我想表達的苦與二十年前自己經歷的時候不太一樣，那是刻骨銘心的，而此刻的回憶則是揪心的。
因為生活無法跳躍到一個讓自己衣食無憂的介面，所以總是在苟延殘喘中來感嘆生活的不易。而自己的這種悲怨皆來自於內心的想入非非。而造成這種局面的便是孤獨的一無是處。
有時候很想出去走走，可是踏出門口的時候，發現一個人出去是彰顯自己的孤單，兩個人出去，另外一個不知道在哪裡？
所以在矛盾中把雙腳收回，背對著門口，哀聲長嘆中放下出去的想法，再次回到陰暗的房間裡，開始斟酌自己疲憊的心情。
不能聽到音樂聲，因為這種聲音只會讓心情更加的煩悶，即便是輕音樂，也會讓自己抓狂，最明顯的是抖動著雙手把音樂關掉，然後猛的喝下去一杯涼水，就這樣來平復煩躁的心情。
我只想安安靜靜的過每一分每一秒，不想有外界的任何聲音來打擾。我喜歡聽著鍵盤的聲音或者心跳聲來度過一個又一個黑暗時刻。
我的內心世界裡，電腦是我的精神支柱。它包容我太多的缺點，縱容著我隨便瞎說，不用看人臉色，把心中的煩悶敲打出來，不管語句是否通暢。
孤獨像是把我分離出了兩個獨立個體，一個如行屍走肉般的在世界晃盪，一個在精神世界裡堅持自己的想法，無數次的對峙，無數次的辯解，但一直沒有結果。
我還是我，不知道什麼時候，又合攏到了一起，不停的分分合合，語言上對峙早已是江郎才盡，短時間的休憩後，好似還想去辯解一個沒有答案的話題。
何為人世間走一遭？我支支吾吾的難以解釋出來。
嚮往野草的灑脫，一季便是一生，它的一生略顯寒酸，但它被大地溫柔的呵護過。
嚮往風的自由，它可以無所顧忌的遊往世界的每一個角落，開心了稍作停留，不開心了呼嘯而走。
可是人呢，怎麼可以與之相比！
更向往落葉的自由，因為萌芽便是出發。落葉意味著回家。過程也很短暫，但從不拖拉。
而人呢，兜兜轉轉中，起點早已跨過，而終點很遙遠，這樣的距離讓身心得不到調整，只能苟延殘喘般的在某一個角落裡遊蕩。
唯獨成為了人，卻很難快活起來，我知道歸根結底源於我對生活的偏見，總覺得我是那個被可憐的人，但事實上得不到任何人的憐憫。
人性的悲催也在於有自知之明，卻依舊畫地為牢。我本來要接著溫州的故事一直走下去，可是我找不到那份靈感，只能停在某一個節點，開始無數次的抱怨，把心中的煩悶說出來，而我現在，明顯的前進不了，我一直在審視著二十歲的自己，一直在不停的發問，我的人生是不是要一直摸黑的走下去？
沒有答案，沒有人回答。
身體的累稍微休息便可以活力滿滿，但是心累很難去平復。
無數次的去審視這平淡又扯淡的人生，總覺得是沒有意思的，想要的永遠得不到，不想要的永遠在面前擺設著，趕不走，也摔不得。
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