我們都是看似自由的矛盾體，一邊想忘記傷疤帶給自己的疼痛，一邊又不由自主的製造出來一個新傷疤，就比如我不停的揹著行李包出去找工作，隨後又不停的與工作說再見。
沉澱一些時日後，又會突然覺得沒有工作不行。
繼而再次單槍匹馬的投身到社會的洪流中，再次去製造傷疤，之前的痛依然在身，隨之而來的痛又疊加。
有了工作必定會帶來這樣或那樣的痛。能忍則能幹出一番大事業，不能忍則如我這幾年的漂泊，不停的揹著行李來往於家與某某地的路上。
失敗：好似是貼在身上的新標籤，很醒目，又很難去除，也由開始的不習慣到後面的坦然接受，只是失敗這個詞貼在身上時，再也不敢去村子裡晃悠了，因為生怕自己成為村裡人當面嘲笑的物件。
看似美好的年紀裡，其實內心世界一直在孤單中，灰暗中度過。
總是用一聲聲嘆息與窗外的明月對峙，我的多愁善感也在初入社會的那些年裡愈發的嚴重，可是沒有解決的辦法，只能是在夜深人靜的時候與夜空上的發光體做個正面的凝視，獨寐寤言，著實心痛。
年前溫州之行的驚悚與狼狽已成為了過往，年後的市區尷尬之旅也過去了，那份看似誘人的工作別人也接盤了，而我又回到了原點。
這些不可思議的事情總覺得還在眼前晃動，實則已經成為了不可回去的昨天。
所經歷的都在人生的軌跡上做了特別標註，回不去的往事中，它們總是那麼的醒目，我不知道是因為時間太靠近還是因為它們太過於刻骨銘心。
總之這些事情是人生年華里一朵朵沒有開放便凋謝的花，它們做到了“寧可枝頭抱香死”的決絕，而我則是無能為力的長嘆。
心比天高的命啊，不甘心平凡，又不得不在平凡中被蹂躪，最後形如槁木，心如死灰。
人生的敗筆皆在身上體現。
白天在院中轉悠，或者平房上觀看四周，夜晚在輾轉反側的硬板床上獨寐寤宿。
日子如流水般的往前，日子看似重複，實則上是昨日之日不可留了，只是還沒有意識到這一點，總覺得一天就這麼過去了，多年後回憶的時候，是多麼的懊惱，一天就這麼平淡無奇的被我揮霍。
而我自認為手中攥滿了開往明天厚厚一沓的車票，實際上都是有數的，浪費掉一張，手中的車票便悄無聲息的少一張，一天看不出來，兩天看不出來，很多天後，手中已經所剩無幾的時候，人崩潰了。
我也會在一次次的失敗後深思，能夠明顯的認知到問題的原因所在，那就是所受的教育問題有限，畢竟坐在寬敞明亮的辦公室裡那是我的嚮往，奈何學歷的問題讓我不得不在最苦最累的底層去賺取那微薄的薪水。
最後覺得那份薪水太過於寒酸，一次次在磨礪中不得不選擇了放棄，或者出現這樣、那樣的不開心的工作氛圍，不得不選擇放棄。
但這樣的放棄意味著又要開始從原點出發，來回的折騰中，美好的年華就這麼失去了，最後得到 什麼？
回想一下，好似還真的沒有什麼，年齡的增長？好似只有這一項。
天南海北至少闖蕩了幾個地方，一無所獲的自己，好意思去說走過的地方嗎？
感覺自己猶如西天取經路上的妖精，總是不走運的遇上孫悟空，活生生的被打出了原形，逃不掉掙不脫。
生活再次給我出了難題，接下來的日子我不知道要怎麼過了，對於出去打工，我沒有任何靠山與資訊來源，想來想去還是把希望寄託在父母身上，依靠他們打聽到的訊息，來確定找人帶我們出去。
二十多歲了，還像個巨嬰一樣等待著父母的照顧與安排，那時候，愧疚滿地，找不出合適的形容詞，來描述內心的荒蕪與苦楚了。
我一直用祥林嫂的思維來看待面前的一切，有時候會為自己辯解，不是我吃不了苦，而是工作中遇到的不開心。
總覺得是生活辜負了我，卻不知道我不停的換工作，換來換去，周遭的人在不停的變化著，可是與她們的磨合卻從來沒有停止過，不能讓她們按照自己的思維去相處。
每個人都有每個人的想法，所有人都在堅持著自己想法的時候，矛盾就產生了，積攢到一定程度上，爆發的那一刻，就等同於撕破了臉皮來對弈。
很難給自己找個臺階下，也很難去理解她人為什麼要這樣？
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