胡思亂想之人總是會用一些不切實際的想法來填補腦海裡的空白，為之填滿的時候，發現與自己的生活極其的不相符，用這種想法來左右心情，等同於在自我世界裡自我毀滅。
而我，在休息的時間段裡把日子充盈起來，幻想著美好的一切都會降臨到自己身邊，可是當雞兒調皮的在鞋面上留下一坨分泌物的時候，也是把自己拉進現實的真實寫照。
自薦慚愧中低下頭去整理鞋面，嘴巴里控制不住的口吐芬芳。不解氣的時候，會忍不住的拿起地上的石子投向雞兒身上。瞬間，院落裡開始雞飛狗跳。
那一年的仲春，村裡的勞動力陸陸續續都出去了，學生們也早已經背起行囊回到了學校，村裡留守的年輕人只有我和三妹。
每天與父母的面對面中，慚愧之感油然而生，這麼大了還在家裡待著無所事事，那種愧疚感在每每開飯的時候顯得是格外的濃烈。
父母們不說什麼，但是自己心裡不想這樣，想離開家，至於去向哪裡？沒有答案。
也會斜倚在門口出神的望著天空發呆，也會在餵牛的時候把草丟在地上，牛槽旁掙扎的牛兒，還有那響起的鈴鐺把我從惆悵中拉回，不得不尷尬的再次裝滿一筐乾草，倒進牛槽裡。
思緒總是會出神，想離開的時候偏偏選擇了挽留，圍著院子裡打發了一天又一天，外面的世界無數次的夢裡出現。
對於未來很期待，顫巍巍的伸出雙臂想做個擁抱，可是等來的只有些許寒冷的春風吹過臉面。
千奇百怪的思緒又開始在腦海裡翻騰，想法太多實現的太少。
五年的社會經驗，收穫也是甚少，都是做著最為普通的工作，只需要付出體力就可以換取廉價報酬的工種，這也恰恰適合我這種五大三粗的人，又不用去思考什麼，用著滿身的勁去做即可。
而我總是在裡面充當著短期工，還沒有熟悉周遭一切呢便節外生枝，一次次的滿懷信心的來，一次次失望的離開。
我最終也成為了父母們口中常說的“幹啥啥不成”的代言人，也很想有所作為為自己爭口氣，為父母臉上增光，可是現實總是能遇上不堪，讓這種想法只能在腦海裡盤旋，想要的得不到，不想要的推不出去。
從記事到現在，好似這樣的生活都不是我想經歷的，但是奈何總是被按著頭去服從，我從最開始的怨天尤人到預設，幾年的時間，把自己折磨成了一個懦弱者，委曲求全的生存著，她人的歡聲笑語在我認知裡猶如刺耳的針，灼痛了自己的聽覺。
心門也隨之關閉，留給我的空間便是狹隘又灰暗的角落。活成了自己也不願意接受的模樣，這種無奈也只會在字裡行間去突顯出來，生活中還是不動聲色的去迎合，用卑微之心去面對，在謹言慎行中把自己包裝成一個懂事的人。
我承認自己的虛偽，生活的磨礪讓我不得不認真的反思，這樣的禁錮到底要何時結束，離開的想法無時無刻的簇擁著我走出這個家門，可是走出後我該去向哪裡？這又是一個致命的問題。
真的感覺到自己處境是走投無路了，而家中的守候與等候都不是長久的，那應該怎麼去解決？答案沒有，可是問題卻壓得自己喘不過來氣。
心在家的時候嚮往著外面，在外面稍微的受一點苦的時候，又開始想念家中的院落，究竟是我吃不了生活的苦還是說苦在鍛鍊著我的意志？
生活，到底還要經歷什麼？我想要一成不變的生活，有一份穩定的工作，可以養活自己，有些許的零錢可以隨意花銷，就這樣就可以，看似簡單在我的身上永遠體現不了。
總是倔強的背起行囊，想著去仗劍走天涯，可是畫風一轉，又是坐上班車行駛在回家的路上，外面註定留不住我那顆起起伏伏的心，可是家裡也不是自己長久要待的地方，怎麼辦？
我總是覺得我不夠努力，不夠吃苦耐勞，為什麼別人可以在一個工廠一干就是幾年，而我則是在幾年中換了無數個工作。
是心不夠平靜還是說自己難成大器？苦其心智，勞其筋骨，餓其體膚那種韌勁在自己身上完全沒有體現出來，所以結果也是在意料之中。還能說什麼呢？
我很想為自己解脫，可是又沒有合適的理由，只能按照這散亂的局面，繼續如履薄冰的向前。
明日復明日，明日何其多，在千篇一律的日子中，翹首以待，這樣的守株待兔生活，實際上已經是讓人感到窒息，絕望中還是有所期待。
每當家中的電話鈴響起，心也在那刻會被加速跳動，我幻想著是親戚們打來的電話，約我出去打工，無數次帶著希望去豎著耳朵聽，無數次失望著去草屋給牛兒拌草去。
這次，是不是長久的停留？問天問地，都是不語，在頹喪中也不抱任何希望了。
家裡的氛圍也在我們逐漸成年後便變了，父母們不再打罵我們了，更多的時候是和睦相處的畫面，這讓逆來順受的我，或者是經常被打罵的我有點不適應。
這種不適應加重的時候，總想父母們罵一頓興許我的心情會放鬆一點，內心不繃得緊緊的，因為這樣讓自己都覺得呼吸困難，可是怎麼辦呢?那種場面好似就那麼悄無聲息的消失。
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