後來手術是成功了的，但人暫時還在ICU觀察，我不知道該怎麼形容住在重症家屬室的那幾天，在那裡面，你會發現，能救回來的都是幸運的。更多的人當晚送來當晚離開，還有的人在ICU掙扎了幾天，最終依舊是突然離開。白布一遮，一個人的人生就那樣謝幕了，無聲無息，無痕無跡。
那時候，你會發現，人是很脆弱的，血肉之軀也很脆弱，生老病死，愛別離，怨憎恨。
那樣一段時期，至今仍然能記得是怎麼熬過來的，讓人覺得可笑的是，連重症家屬室這種地方，也有邪惡存在，同樣也沒有正義的影子。
那年過年，年假七天，在煙臺中醫院整整待了七天，什麼年味也沒有，有消毒水味，有燻艾味，有中藥味，強裝堅強，最後依然是崩潰。
領導知道這件事，同事也知道了這件事，很多人都覺得把同情這種東西說出來好像很有成就感，可我敏感得很，我聽著像刻意饋贈施捨的憐憫。
我辭職的導火索，是因為與肇事者一家開庭，那一天我沒能趕回去作為原告女兒站到法庭上支援我的母親，也因一個顧客的無理刁難讓我心灰意冷，更因為我的身體好像已經無法揹負這些疲累。
事實上，此前我的母親並不知道我曾於辭職前有過一段黑暗經歷，店裡沒人領導要求我加班給兩個顧客做服務，而我當時已經很累了，我想停下來可有人逼迫我向前走。
我在爬上樓梯頂端的那一刻回望下面，心想我把身子往後一仰是不是也就解脫了，就不必這麼累了，然後我發現那種樣子會很難看。做罷後，回到單人間我拿起了修眉刀片，我想好了她如果逼我，那麼我或許會有這個勇氣割下去。然而她沒逼我，她看我在哭，終於放我離開，那一刻我卻沒開心，我發現自己更加糟糕，更加崩潰，我丟掉刀片把自己抱成了一團。
在此之前，我有過極端想法，但這是第一次，我想要拿起工具實施，我被當時自己的想法和行為嚇到第二天都沒有去上班。
我想我是病了，病得不輕。
辭職後這種情況有變好過，我在網路上查閱過抑鬱的症狀，都很像，不同的是，我這種情緒並沒有持續幾周整月或是幾年，我只在情緒不受控的時候才會由一個導火索引發情緒爆炸，而我的情緒已經不太能控制住，我唯一能控制住的是不做極端的事。
之所以會選擇寫下這些，是因為近兩天情緒又因一個導火索爆炸了，起因不再多提，是多方面的，過程也是同樣的煎熬。
最無助的時候，我找到了曾經一直在聯絡的大學同學。我朋友人很豁達，雖然是女生，但人直爽也有趣。之前考慮過無數次要不要去找她，一直在猶豫，猶豫裡則發現原來身邊本就沒有什麼人能聽我說這些話，家裡人我更不會選。
我真正與她說，是因為我發現再不說出去我會更不知所措。
朋友起初在玩遊戲，結束一把就過來回復我，我則是洋洋灑灑把自己所有的委屈都倒了出來，工作的，學業的，家裡的，無數情緒從心底裡被拖出來，擺到光下。
我才發現自己有多不堪，明明早已經不知所措又恐慌，明明害怕的要命，可是還因為怕影響到朋友的情緒而拼命忍著。
讓我溫暖的是，朋友並沒有因為聽我說這些就覺得我很可怕，同時她也不建議我去醫院，醫院裡左右都是花錢檢測，最後吃藥，而那些藥更是她曾經開過又不敢去吃的。
人生不如意十之八九，是她讓我意識到自己也許並沒有那麼糟糕，我只是想訴訴苦，想在最痛苦的時候有人陪陪我，擁抱一下我，想在這個時候有個人能告訴我累了就停下來休息會吧，告訴我沒什麼的別怕這麼久都走過來了以後也要努力好好走下去，前方的風景會更好。
她很懂我。
我或許是有輕度抑鬱的，但我更像一個小孩子，孤獨寂寞又沒人陪伴，但凡有一點溫暖讓我貼一下，我就能靠著這點溫暖自己重新暖起來。
更多時候我會去注意日升月落，注意薄霧瀰漫，注意夕陽晚霞，提筆寫下來所見所想，或是用文字描述讚美，以這樣的方式讓自己滿足，讓自己看到更多美好的東西，用以抵制絕望與灰暗，我稱之為“自救”。
那些嚴重抑鬱的人，或許就是因為生命裡始終缺少這樣一個人。
沒人願意病態的活著，更沒人願意在即將爬出深淵的時候又被數隻手重新按回去。
這個世界什麼時候能將心比心，多一點溫柔以待，少一點冷漠自私。
願你們被世界溫柔以待。
