可是，心是不講道理的。
心底深處，另一個微弱卻執拗的聲音在問：
就不能再多等一等嗎？
等我緩過這口氣，等我證明我沒有那麼糟糕，等我找到更好的方式來處理這一切？
我們不是一起從泥濘裡爬出來的嗎？
為什麼在我最需要一根繩索，而不是一頓鞭笞的時候，你鬆開了手，甚至舉起了鞭子？
這質問讓Chole痛苦。於是，更深的矛頭轉向了自己。
怪自己吧。怪自己天真，怪自己衝動，怪自己不夠圓滑，怪自己承受力太差，不知道具體該怪哪一點，那就籠統地怪自己好了。
把所有錯誤所有不適所有痛苦，都歸結於這個名叫Chole的個體本身存在缺陷。這樣想，雖然痛苦，卻奇異地帶來一種扭曲的輕鬆——至少，世界執行的邏輯似乎變得簡單了：一切不幸，皆因我不夠好。
這個念頭像藤蔓一樣纏繞上來，卻在某一刻，催生出一個截然不同的想法：如果我是問題的根源，那麼，讓這個我消失，問題是不是就解決了？
不是指**的消亡，而是從這個令人窒息的環境裡徹底消失。
這個念頭一旦滋生，便迅速瘋長。她開始像最精明的會計，在深夜的寂靜裡，飛速盤點自己名下的資產：存款，投資，不動產，那些昂貴卻很少有機會佩戴的珠寶，數字比她想象的要可觀。原來，不知不覺間，她已經積累了足以讓普通人瞠目的財富。
工作的目的，是為了保證自己的生存，或者讓自己更好的生活。
如果我現在已經在傷害我的健康，那相當於我現在的付出就是負收益，越沉迷，對我的傷害就會越大，那是不是，就應該及時止損？
壞工作就像家暴男，外人總是羨慕對方的富麗堂皇，可沒有人知道你在吃屎。就算是坐在999純金的馬桶裡人人驚羨，可是你無法使用無法變現甚至就連使用權不是衝屎而是吃屎。
這個遊戲，Chole不玩了。
一個計劃如同暗夜中的螢火，幽幽亮起：不辭而別。
這個想法本身，就像一道閘門，驟然打開了淤塞的河道。她並沒有感到狂喜，沒有想象中逃離牢籠的雀躍，而是一種更深層更徹底的鬆弛。
原來，一直束縛著她的，除了外界的壓力人際的傾軋，還有她自己對不敢放棄世俗成功的執念，對辜負他人期望的恐懼，對失去現有光鮮的不捨。
當她真正下定決心拋棄這一切時，才發現，那些她曾以為不可或缺仰望的東西，其實早已品嚐過擁有過。該吃的美食，該喝的佳釀，該穿的華服，該去的旅行地——
物質的頂端體驗，不過如此，帶來的滿足感短暫而虛幻。
她嚮往的，忽然變得極其簡單：一間不用太大但陽光充足的小屋，最好有個小小的陽臺。春天看花，夏天乘涼，秋天掃葉，冬天圍爐。在裡面看電視，玩遊戲，睡懶覺，看各種無用卻有趣的小說。
不用對著鏡頭練習微笑，不用揣測每一句話的後果，不用在深夜回覆工作訊息，不用在腸胃不適時還要笑著喝下敬酒。那是一種近乎原始的對自己時間與心念的完全掌控。
簡單的幸福。
她抱著這個剛剛誕生的、還顯得有些脆弱的念頭，像抱住一個溫暖的絨毯，竟感到了久違的平和與睏意。那一晚，她睡得意外沉實，沒有噩夢，沒有中途驚醒。
她在電腦上整理好自己想要逃離的方案，整理好自己的行李，儲存好自己準備坐上飛機前才會發的郵件。
然而，第二天。
意識迴歸時，首先感知到的是醫院特有的刺鼻凝重的消毒水味道，以及隱隱作痛的頭部和鈍痛的四肢。視線模糊聚焦，看到的是醫院蒼白的天花板，和床邊薛敏寫滿擔憂的臉。
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