我媽站在門口等著我，我低著頭從她身邊走過去，進了東廂房，把門關上。我在床上坐了很久，沒有開燈。後來她來敲門，說吃飯了，我沒有應。她把飯放在門口，等我聽見她走遠了才開門端進來吃，吃完把碗放回門口，碗是空的。
那是我第一次住進青石巷。東廂房的床是新的，被子有太陽曬過的味道，窗臺上放著一盆文竹。剛開始那幾天我不說話，不看她，也不看陳狗兒。我跟他們不在一張桌上吃飯，她單獨盛一份端到我屋裡來，我就坐在床沿上把飯扒完，碗端回去放在灶臺邊上，不洗，也不說謝謝。
我知道那是陳狗兒買的米、陳狗兒買的菜、陳狗兒付的電費煤氣費，我吃的每一口都是他的，住的每一夜都是他的。那是我最大的恥辱。但我無處可去，只能嚥下去。
那天晚上，我睡不著。我坐起來，推開窗戶，月光照在天井裡，白花花的。七石缸的水面上映著月亮，碎碎的，像一池碎銀子。正房的燈還亮著，窗簾沒拉嚴，漏出一道黃色的光。我看見有影子在動，兩個。我本來想關窗，但手停在窗框上，沒有動。
然後我聽見了聲音。不是說話，是喘。斷斷續續的，像在哭，又像在笑。那聲音在安靜的夜裡拖得很長，又被牆壁彈回來，灌進我的耳朵裡。
我告訴自己那是我媽在哭，她是不願意的，她是為了我才忍受的。可是那聲音裡沒有難受。她在迎合，她在跟著他走，在那個男人身上得到什麼她想要的東西。
後來聲音停了。歇了一會兒，我聽見我媽在說話，聲音軟軟的，帶著笑，帶著那種滿足之後的慵懶，像是撒嬌。她說：“我這次能得幾分？”她是在問陳狗兒，那個只比我大七歲的男人，在問她做得好不好，值多少分。
她的語氣輕飄飄的，像是在等人家誇她。那話像一把刀，我告訴自己她是為了我。為了讓我有書讀，有錢花，不被人趕出去，她才把自己交給他，才去討好他，才用那種聲音說那句話。
“80分。”他說。聲音裡帶著笑，像得了便宜又裝不在意的得意。
我媽又笑了，笑得輕，帶著一點撒嬌的不依：“才80分？”他說：“下次爭取90分。”我媽說：“好。”
那天晚上我沒有睡著。我蹲在窗臺上，沒有發出聲音，手攥著窗框的邊角，攥得指節發白。我腦子裡只有一個念頭——如果殺人不犯法，我早就衝進去了。我恨陳狗兒，恨他佔了我媽，恨他打分，恨他得意。但我更恨的是我自己。
我告訴自己她是為了我。為了讓我有書讀、有錢花、不被人趕出去，她才把自己交給他，才去討好他，才用那種聲音說那句話。她越是這樣，我越恨自己。是我讓她去討好的，是我讓她去屈辱的，是我讓她在黑暗裡問“我能得幾分”的。我就是那個讓她跪下來的人。
從那以後，我不讀了。坐在教室裡，黑板上的字能看見，但我不想看。老師的聲音能聽見，但我不想聽。我不是學不會，我是不想學了。學出來了有什麼用？考上大學又有什麼用？學費還是他媽去求那個男人換來的。
每一分錢都是她跪著掙的，我捧著那個分數，就是捧著她的恥辱。我不讀了，我要讓她知道，她白跪了。她跪了，我也不會領情，她討好陳狗兒，討好得再低，我也不認。
我開始曠課。一天，兩天，三天，一週。我不去教室，在校門口的錄影廳裡待著，看港片，打遊戲機，跟那些混社會的人蹲在街邊抽菸喝酒。錢花完了，就問我媽要。她給，我就花。她不給了，我就偷。先從同學那裡偷，隨身聽、遊戲卡帶、手錶、零錢。偷完同學的，偷學校小賣部的。
後來我覺得這些太慢了，開始偷街上的腳踏車。一輛一輛推走賣掉，換幾十塊錢，夠玩兩天的遊戲。我從一輛偷到十輛，從十輛偷到幾十輛，每一次伸手都很快，心跳也很快，不是怕，是那種知道自己在往深淵裡跳的快感。我告訴自己我就是個爛人了，爛人有爛人的活法。
每一次偷完賣掉，我就蹲在路邊把錢數一遍，然後去遊戲廳花掉。那些錢在我手裡待不過一天。她給錢，我花；她不給了，我偷。她越著急，我越要讓她知道，她討好換來的東西，在我這裡一文不值。
林婉來找過我，在校門口等我。她說志遠你回來上課好不好，我說不用你管。她說我是你媽，我說你不是。她的臉白了，站在那裡沒有動。我從她身邊走過去，聽見她在身後喊我的名字，我沒有回頭。我想讓她知道，她討好陳狗兒換來的學費，我不稀罕。她白跪了，她白問了，那個“80分”白得了，我他媽不要了。
後來我偷了一輛新車，沒鎖，停在巷口，車主就在旁邊。我還沒騎出去就被按住了。派出所的人來了，把我帶走了，一查，幾十輛，金額累計一算，兩千多塊，夠勞教兩年了。
警察說我媽來了，簽了字。我沒有抬頭。我坐在鐵架椅子上，看著水泥地面上一道一道的拖痕。我想，終於不用回去了。他不用再花錢養我，她不用再問“我能得幾分”，我也不用再蹲在窗臺上聽那些聲音了。兩年，清靜了。
我媽簽字的時候手在抖，筆尖在紙上戳了一下，劃出一道淺淺的痕跡，又挪開了，重新落筆寫完“林婉”兩個字。她把筆放下，沒有看我，轉身走了。我知道她哭了，但我不在乎。
後來我被送到高橋少管所。灰白色的圍牆，鐵門關著。走廊裡的日光燈白得刺眼，照得水磨石地面泛著冷光。我分到一間六人間，床是鐵的上下鋪，我睡下鋪。同屋的人沒有說話，也沒有人看我。
那兩年我過得很安靜，不用再聽任何聲音，不用再蹲在窗臺上，不用再恨。枕頭底下壓著一張從練習本上撕下來的紙，上面寫著我的名字和班級，字是藍色的，墨水洇開了一小塊，邊緣捲了但沒有皺。
我恨我自己。我恨自己那天晚上沒有衝進去，恨自己蹲在窗臺上聽完了全程，恨自己一輩子都拔不掉那根刺。我想清楚了，我這一輩子都在逃跑——從奶奶家逃到青石巷，從青石巷逃到遊戲廳，從遊戲廳逃到少管所。
我逃不動了。那扇窗、那道月光、那個“80分”還在腦子裡，我到哪裡都帶著它。我想如果有一天我出去了，我不會再逃了。但也不會回去了。
一九九一年七月十五號，我出來了。陽光很亮，我眯著眼走出鐵門。我媽站在門口，穿著一件碎花襯衫，瘦了很多，眼眶底下是青的。陳狗兒站在她旁邊，手插在兜裡，沒說話。
三個人站在門口站了一會兒。我看了她一眼，目光從她臉上滑過去，落在地上，像水過石板，什麼也沒沾上。他轉身往車子那邊走，我媽跟上去，走了兩步回頭看了我一眼，說：“走吧。”
我跟了上去。
）完 上·傳小遠志馮·章一十二第（
