2026年2月16日 除夕 陰
窗外的鞭炮聲從傍晚開始就沒停過，噼裡啪啦炸得人耳膜發疼，隔著出租屋單薄的窗戶，依舊能感受到那種撲面而來的熱鬧。可這份屬於除夕夜的喜慶，好像從來都不屬於我。我蜷縮在沙發裡，蓋著一條薄毯，手機螢幕暗著，房間裡安安靜靜，只有外面不斷傳來的炮竹聲，顯得格外刺耳。
不知道從什麼時候起，我對過年這件事，再也沒有了小時候的期待。曾經盼著穿新衣、吃年夜飯、收紅包的心情，被日復一日的疲憊和疏離慢慢磨平。現在的我，只覺得外面太吵，吵得人心煩意亂，吵得我只想把自己藏在這個小小的出租屋裡，誰也不見，誰也不理。
我越來越喜歡安靜，喜歡一個人待著的狀態。不是故作高冷，也不是刻意孤僻，而是真的怕了與人相處。這些年，在與人打交道的過程裡，我吃過太多啞巴虧，也經歷過太多莫名其妙的委屈。有時候只是一句不經意的話，一個無心的舉動，就會被人曲解、被人議論、被人在背後指指點點，那種被“狗叫”的感覺，像一根細針，紮在心裡，拔不出來，也消不掉。
而後就是漫長的心理內耗。我會反覆回想那件事，反覆責怪自己是不是做得不夠好，反覆糾結別人到底是什麼意思，哪怕明明不是我的錯，也會把所有問題都攬在自己身上。這種自我拉扯的日子，太煎熬了。白天強裝鎮定，晚上徹夜難眠，明明什麼都沒做，卻覺得身心俱疲。慢慢的，我開始逃避社交，逃避人群，逃避一切需要勉強自己去迎合、去相處的場合。
獨處的時候，我才覺得最輕鬆。不用看別人的臉色，不用小心翼翼地說話，不用擔心哪句話說錯了惹人生厭，更不用陷入無休無止的內耗裡。一個人吃飯，一個人看電視，一個人聽著窗外的喧囂，安安靜靜地待著，就是我最舒服的狀態。我開始享受這種孤獨，甚至依賴上這種不被打擾的生活。
就在剛才，媽媽發來訊息，說明天要來接我回家，還說要順便把住院的舅舅家兒子也一起接去家裡吃飯。看到訊息的那一刻，我心裡沒有絲毫期待，反而湧起一股濃濃的抗拒。
我們己經很多年沒有見過面了，在我的印象裡，他就是一個徹頭徹尾的陌生人。我實在無法理解，為什麼除夕夜過後，非要拉著一個不熟的親戚聚在一起，說著客套又尷尬的話，維持著表面的和睦。我害怕那種陌生的尷尬，害怕不得不主動搭話的窘迫，更害怕在這場聚會里，又因為某個不經意的細節，讓自己陷入新的內耗。
媽媽大概永遠不會懂我的感受。在她眼裡，過年就該熱熱鬧鬧，親戚就該常來常往，團聚才是最重要的事。可她不知道，對我而言，這種被迫的熱鬧，比一個人的孤獨更讓人難受。我不是不孝順，也不是冷漠無情，我只是真的累了，累了去應付不喜歡的人和事，累了去偽裝自己的情緒，累了在人群裡假裝合群。
窗外的炮聲還在繼續，隔壁傳來鄰居家的歡聲笑語，電視裡播放著熱鬧的春晚，可我的心裡，依舊毫無波瀾。這個除夕夜，沒有團圓的喜悅，沒有過年的興奮，只有對安靜的渴望，和對即將到來的聚會的無力。
我知道，很多人都和我一樣。在這個快節奏的時代裡，我們被社交消耗，被人情世故綁架，越來越嚮往獨處，越來越喜歡安靜。我們不是不合群，只是不想再勉強自己，不想再讓那些無關緊要的人和事，消耗自己為數不多的熱情和快樂。
新的一年，我沒有什麼宏大的願望，只希望能多一些不被打擾的時光，多一些心安理得的獨處，不用強迫自己去融入不喜歡的圈子，不用再為了別人的眼光委屈自己。
願每一個喜歡安靜的人，都能擁有一隅屬於自己的小天地，在喧囂的世界裡，守著自己的平靜，不被打擾，自在安然。
