我那晚應激得恨不得立馬去推翻封建主義的大山，聲音大，態度硬：我就不說軟話，我只說我自己想說的真話！我憑什麼哄著他們？我就是不高興！
我爸爸一向早睡，動靜大，他鬧醒了，大概也在樓下跟Z瞭解了情況，披著外套到樓上來，第一句是跟我媽媽說：你看你把她慣成什麼樣子了。
我媽媽就說：就是我一個人慣的？
儼然也要爭執一番，我越發頭疼，再次在心裡遷怒，可惡的Z，把我好好的家，攪得家宅不寧。
我爸爸批評我：你到人家家裡去看人家爺爺，給一屋子的人甩臉色看，合適啊？
我賭氣說：不合適啊，所以他敢娶我，他家那些破親戚就等著倒黴，我一個都不放過！
我爸爸拿我沒辦法，勸我：Z還在樓下等你，你下去好好跟人講話。
我不肯去，堅持讓我媽媽把紅包還給Z，說我不跟Z結婚了，這件事我媽媽沒有依我，把紅包放在我床頭，在我腦袋上輕點了一下，說：你這個脾氣啊。
然後關了我的房門，跟我爸爸一起下樓了，勸Z先回家。
我不聽我爸媽的話，但他聽。
Z後來總認為是這件事導致我們沒有順利結婚，因為從那次和好之後，我對婚姻的考慮，就不再限於他一個人，原來結婚代表我們要完全進入彼此的世界，接觸對方的親友，甚至要學習和這些人的相處之道。
這又是一件對Z來說信手拈來，卻讓我感到抗拒痛苦的事。
甚至我想到，戀愛這些年，我跟誰玩得好，Z就會跟這個人相處得不錯，這些人，無一例外，都對他好評有加。
從安和我初中的朋友，他送人家禮物，時不時請人家吃飯；到我高中玩得好的阿寵六六，他也慷慨大方；到我大學的室友，他給我們宿舍點奶茶，寄東西總是寄很多讓我和室友分。
我身邊的每個人都說Z很好。
而我這麼多年，只有微信加過他某個發小的老婆，當時還是女朋友，好像還是因為某次自駕遊，我幫對方拍照片，用微信傳給對方，一句話沒聊過。
我們應該也聊過類似的問題——好像我對你的社交圈缺少關心，我忘記是去哪裡住的酒店，是一個帶露營帳篷的房間。
我們躺在裡面，很小很擠，只能枕在Z的手臂上彼此緊貼著，我刷手機，忽然提到這個問題，Z說：也不是缺少關心，你是一個很純粹的人，你跟你的朋友們之間的關係也都是純粹簡單的，就像安，就像你室友，就像窩窩頭，除了真心對彼此好，沒有什麼其他目的性。
我說：我好像不懂人情世故。
Z說：家裡只要有一個人懂就好了，你就做你自己想做的事。
Z當然在努力成全我，但他也會有累的時候，也會有脫口說“能不能別任性”“能不能成熟一點”的時候，我就會失望、難受，心想，不是你說我不用懂這些嗎？
甚至再上升，我就要怪，Z變了，跟以前不一樣了。
現在回看，我的任性和自我難以遮掩。我以為我很真心地在愛你，我從來沒有任何試圖改變你的要求，只是你說的話我都信而已，我還能有什麼錯啊。
那時候，我缺少對他人的體諒，對一個努力做到九十分的人，如果還要緊抓著那扣掉的十分不放，來責怪“不完美”，是否太過苛刻呢？
同樣的要求，我自己又能做到幾分？我不過是仗著別人永遠在包容我罷了。
這也能怪你，是你把我變得面目可憎嗎？我其實有點排斥回憶這部分，翻到相關的聊天記錄也有點恥感，大概是自覺丟臉。
我簡直黔驢技窮，每次一有不愉快，總覺得只要分手，這糟糕的一切就會從我的世界裡消失。
放言“不跟Z結婚了”的那個春節，我記憶深刻，因為整個正月，走親訪友，從老到小，到哪兒我都在被說，任性，不懂事，拎不清，還連累我媽媽被說“你看看你家大小姐被你養成什麼樣了”。
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