我的眼淚流出來了。不是哭，是身體自己流的。我不知道自己還能不能哭。我還能不能做任何事？我連自己的眼淚都控制不了。它們想流就流，不想流就不流。和我的身體一樣，被別人控制著，想做就做，不想做就不做。
我在角落裡蜷縮著。我的意識被困在這具身體的某個角落，像一隻被關在籠子裡的鳥，撲騰著翅膀，撞著籠子，出不去。我的身體在呼吸，在眨眼，在心跳，但那些都不是我做的。我只是一個旁觀者，一個被綁在椅子上的觀眾，被迫看一場我不想看的電影。畫面血腥，聲音刺耳，座椅不舒服，但幕布不會暗，燈不會亮，電影不會結束。
我想起了以前的事。很久以前，當我還活著的時候，當我的手環還是紅色的時候，當我還在星鐵學院的時候。那時候我還不知道什麼是死亡，不知道什麼是殺人。我以為戰鬥就是打來打去，贏了就歡呼，輸了就下次再來。我以為受傷了就會好，流血了就會停，人不會死，不會消失，不會在我面前變成一具冰冷的屍體。
我只是換了一具身體，換了一個手環，換了一個主人。戰鬥沒有結束，只是換了一種形式。以前我戰鬥是為了系統，現在我活著是為了他。我不是人，我是工具。我不是葛原綠，我是調停者的容器。我連自己是誰都不知道了。我是葛原綠嗎？那個記得沙倉楓的葛原綠？那個在星鐵學院的走廊上看著陽光從窗戶照進來的葛原綠？她還是我嗎？還是她已經死了，死在那個培養艙裡，現在活著的只是她的殼？
沙倉。
我想起了沙倉。她的臉，她的笑，她看內臟玩偶時眼睛發亮的樣子。她不知道我還記得她，她不會記得我，沒有人會記得我。我死的時候，沒有人來參加我的葬禮，沒有人來給我獻花，沒有人來對我說“葛原綠，你是一個好人”。我連葬禮都沒有。我只是從培養艙裡爬出來，穿上白色的袍子，戴上白色的手環，變成了他的工具。
沙倉的手環碎了。她的頭髮變回了黑色。她自由了。我還在這裡，被他控制著，殺著人，看著血從陌生人的脖子裡湧出來。我也想自由。
我做不到。
我做不到不看他殺人的時候閉上眼睛。我做不到捂住耳朵不聽那些慘叫。我做不到從這具身體裡逃出去。他太強了，他的意識太強了，我的手環是他的，我的身體是他的，我的命是他的。我什麼都不是。
那三個人的臉又浮上來了。金髮男人在求饒，棕發男人在哭，高個子男人在昏迷中醒來又死去。他們的表情刻在我的視網膜上，像被烙鐵燙過的印記，擦不掉，洗不掉。以後我閉上眼睛，看到的不是黑暗，是他們的臉。我睜開眼睛，看到的是這個世界，是同樣殘酷、同樣冷漠、同樣不在乎任何人死活的世界。他們不是好人，他們想侵犯我。可是他們該不該死？他們該死。他們確實該死。他們想傷害我，他們想傷害我的身體，他們活該。
還是不該？我不知道。
我是一個肯普法，我是一個戰士，我是一個被調停者控制的人偶。我殺過人，我殺過肯普法嗎？我記不清了。執行任務的時候，我有沒有殺過那些藍色、紅色的同類？也許有，也許沒有。我的記憶是碎片，被那人剪掉、扔掉、燒掉了。我只記得我在樓頂蹲了一整夜，看著南原浩作的窗燈亮到天亮。我沒有殺他，我放走了他。因為我想活著，想讓他也活著。
那三個人也想活著。他們跪在地上求饒的時候，眼睛裡全是求生的渴望。他們不想死。沒有人想死。可他們死了。死在我面前，死在我手上，死在那個人控制下的我的手上。
我的眼淚又流了出來。我不知道我在哭什麼，是哭那三個人，還是哭我自己。也許都是。也許都不是。我只是想哭，想哭出聲，想大聲地、歇斯底里地哭一場。我哭不出來。他掐住了我的喉嚨，他讓我沉默。他讓我把所有的恐懼、所有的悲傷、所有的憤怒都咽回去，吞進肚子裡，消化掉，變成肥料，滋養他種在我心裡的那棵毒草。那棵草越長越高，越長越壯，根扎進我的心臟，纏住我的血管，吸乾我的血液。我的身體是它的土壤，我的眼淚是它的雨露，我的恐懼是它的養料。
它會開花嗎？也許。也許開出一朵美麗的花，也許開出一朵惡臭的花。我會看嗎？我會的。他讓我看，我就得看。
