我走在前面。
夜風吹過來，把我的頭髮吹到臉上，我沒有撥開。路燈的光從頭頂落下來，把我的影子投在身前，拖得很長，像一條伸向遠方的路。身後的腳步聲跟得很穩，不遠不近，兩步左右的距離，像是故意留出來的，又像是他習慣這樣跟著。我沒有回頭看他。我知道他在，知道那兩步的距離不會縮短，也不會消失。
我走在前面，不是因為我知道路，是因為我不想讓他看到我的表情。
在我說出“我跟你走”之前，房間裡的那段時間，我其實沒有想清楚。我只是在聽。他說話的聲音和平時不一樣了，不是命令，不是通知，沒有那種“你必須這麼做”的冷硬。他只是在說，像是在跟我解釋，又像是在自言自語。他說了很多。以前的事，同門的事，那些我從來沒有聽他說起過的事。我只是坐在那裡，聽著那些話從空氣中穿過，像風穿過樹林，發出輕微的、不確定的聲響。
我不確定自己是否相信那些話。但我意識到了一件事——他在試圖讓我理解他。不是命令，不是解釋，是試圖讓我理解他。這對他來說意味著什麼，我不知道。但我知道他以前不會這麼做。
他以前只會說“走”“停”“殺了他”。現在他說“你值得活著”“我不想讓你放棄”。這兩種話之間的差別，大到我不知道該怎麼衡量。他不是在騙我，我可以分辨。他以前控制我的時候，那種聲調很平，像一條拉緊的線，沒有起伏。但剛才他說話的時候，那種聲音不是平的。風從窗戶縫隙灌進來，吹在他的衣領上，他停頓了一下，他很少停頓。他是那種不會停頓的人，但他停了兩次。一次在說“你值得活著”的時候，一次在說“我不想讓你放棄”的時候。那些停頓，比他說出來的話更真實。
我還是不確定我該不該相信他。他說過的話太多了，他做過的事也太多了。我忘不了那些人死在我面前的樣子，忘不了血從他們脖子湧出來的時候他讓我睜開眼睛看著。那些畫面不會因為他說了幾句道歉的話就消失。
但他道歉了。他說“是我做錯了”。他承認了。他承認了他以前把我當工具，承認了那些事讓我痛苦，承認了那些痛苦是他造成的。他從來沒有承認過任何事，他從來不會承認自己錯了。承認了，就意味著他不再是我認識的那個他了。我不知道這是不是真的，也不知道他會變成什麼樣。但一個會道歉的人，和以前那個只會命令我的人，至少是不一樣的。
所以我說了“我跟你走”。不是因為我相信他，是因為我發現自己沒有別的地方可以去。德國要消失了，我無處可去。我留著這具身體，這副被強行塞進來的殼，也不知道能做什麼。他沒有逼我，他說我可以留下，也可以走。那是我第一次有了選擇。我選擇跟他走，不是因為信任他，是因為那道選擇題擺在我面前的時候，我發現自己還想選“活著”那個答案。哪怕只多一天，哪怕還不知道該往哪走。
我還在想這些話的時候，我已經走了很遠了。身後的腳步聲依然跟著，不遠不近，像一條線，始終沒斷過。我走在他前面，路燈的光把我們的影子投在地上，一前一後，偶爾重疊，又分開。我始終沒有回頭。
他在等我自己想清楚那些話。他不知道我已經開始想了。我在想，如果他說的是真的，如果我真的可以重新開始。去一個沒有人認識我的地方，做我想做的事。我想做什麼？我不知道。我從來沒有想過這個問題。以前我活著是為了執行命令，後來我活著是為了活著本身。沒有人問過我想做什麼，連我自己都沒有問過。但他的話讓我開始想了。
也許我該先學會不再害怕。害怕活著，害怕選擇，害怕相信。也許我該先學會不再覺得活著是多餘的。這些話聽起來很輕，但對我來說，每一句都像一塊石頭。
我不知道該不該相信他，也不知道前面有什麼在等我。我只知道走在路上，夜風迎面而來，有點冷，但我沒有停下來。我想起剛才房間裡的場景，想起他說“你值得活著”的時候，語氣像裂開了一條縫。我也許永遠不會完全相信他，但那些話已經在我心裡了，像一顆被風吹來的種子，落在泥土裡，不知道會不會生根。
我繼續往前走。路燈一盞一盞地亮著，把前方的路照得很清楚。身後那兩步距離還在，不遠不近。我沒有回頭看他，他知道我在前面走，他知道我沒有停下來。
這樣就夠了。
