第176章 我感覺不到存在了孩子的事很快處理完了，整個過程我都沒有想象中情緒激烈。比起過去，他被停課時我的崩潰，這次明顯進步了。
但是，我漸漸發覺自己彷彿又被什麼東西包裹了起來。
我的身體和思維都在緩慢。不斷地下沉。理解身邊的一切事都變得困難起來，
開啟書，每個字都認識，卻滲透不進來，讀過了什麼，我都不明所以。
看電視劇，我每天晚上下班後至睡前都在刷劇。好看的劇挺多，我像是強迫一樣必須從頭到尾都看完，還不願意快進。
然而，看完了，也就那樣。停下來的時候，熱鬧散盡，我被一種巨大的無意義感包圍了起來。
最可怕的是，我騎著電動車走神了，差點闖紅燈，還好有路人提醒了我。
上班。回家，走到哪裡我都覺得身體被裹起來了。外面的陽光無法穿透這個屏障，站在陽光下我覺得冷，回到家依然很冷。
已經是夏天了，我的內心卻像臨近冬天一般在枯萎。腐爛。
烈日都曬不到那裡，無論什麼事都無法撼動陰沉的那塊區域。
我很想讓陽光把我徹底肢解，我發黑的內心。五臟六腑都掏出來暴曬，那股徹骨的陰寒才能散去。
再一次，我想動手了。
念頭像惡魔一樣在我心裡不停地迴響：做吧！家裡和工位都有現成的工具。為什麼不呢？只要像以往一樣，輕輕來一下，你知道的！
我知道的！我知道在哪裡動刀不會被別人看到——除了家人，我知道怎樣的深度足夠自己過癮而不產生危險，我知道只要開始，我就再難停下來了！
可是，那層和真實世界的屏障需要打破，我想回來。但是我又清楚，只要自己動手，就回不來了。
怎麼辦呢？只是想到還有這個辦法，我就感覺好過了一點。那麼，再堅持一下？
精神力量被抽乾了，如果我的精神是一個人，那麼她現在已經累趴了，她說她拖不動我了！
我徒勞地掙扎，想至少撐開一道縫隙，只要一點點就好。我快不能呼吸了，眼看著光線卻出不去。
吃藥之後，我能睡一個小時。無夢的睡眠，好像恢復了一點點精神。
趁著這一點點精神，我寫完了日記，更新了公眾號，還讀了一會兒書。
最終我還是沒忍住，在惡魔的引誘下，我再次偷偷去洗手間動了手。
控制了一點力度，避免血流不止，看到有血珠滲出就夠了。
幾刀下去，包裹我的東西像我的傷口一樣，裂開了一絲縫隙，陽光。空氣能進來，我也能呼吸了。
可是，我盯著傷口，直到止了血，淺淺的傷痕，像是小丑的嘴角，在嘲笑我——你為什麼不去死？！
本來讓我緩解的傷口，瞬間又引起了強烈的厭惡！
我還想再來幾刀，我想做什麼呢？懲罰？還是試探？我能用力到什麼程度呢？我能有足夠的決心嗎？
如果我沒有，又為什麼做這樣的嘗試呢？我幻想著自己倒在血泊中，最好是如進入睡眠一般，永遠不要醒來！
手中的刀片掉下，我感到了不可救藥的絕望。
