坐在回自己住處的小車上，風從車窗縫裡鑽進來，吹得臉頰發涼，可我卻半點都不覺得冷，反倒心裡那股寒，從骨頭縫裡往外冒，壓都壓不住。回想起剛才從母親家離開的那一幕，一幕幕畫面在腦海裡翻湧，鼻子一酸，眼淚差點又掉下來，可我硬生生憋了回去，抬手抹了抹眼角，在心裡暗暗跟自己說：不能哭了，再也不能哭了，哭再多，也換不來半點心疼，只會讓自己更窩囊。
是啊，走到今天這一步，我是真的寒透心了，可再寒心，她終究是生我養我的母親，是給了我生命的人，這份血緣割不斷，理還亂。往後該我盡的孝敬，我一分都不會少，逢年過節該買的東西、該給的零花錢，我照樣會拿，我不會做那不孝的女兒，可我心裡的難過、委屈、期盼，從此都要收起來了，再也不會掏心掏肺地盼著她能回頭疼我一下，再也不會因為她的偏心徹夜難眠，更不會再為了她的一句話，哭到撕心裂肺，我也是個她的孩子，我也想得到父母的疼爰，在婆家受了委屈，也想得到母親的心疼，在婆家欺負了也想有個孃家人出頭，可是我這孃家在我身上只有利益可得，沒有當女兒疼愛過，一後我要堅強起來，只能靠自己，我單槍匹馬這些年孃家誰問過，那年與上人販子媽媽接到接話，只有批頭蓋臉罵我一頓沒有一點點心疼，這孃家對我只有利益關係，一後只靠自己，這孃家對我要好一點點洪土匪也不敢光明正大的來槍搶我房子。
收拾好心情，我轉身回了住處，心裡只有一個念頭：趕緊安頓好手頭的事，好好給我的雪兒過六週年，安安穩穩準備過週年。可我萬萬沒想到，剛踏進這個家門，老楊家上上下下的態度，跟我去北京前判若兩人，一個個看著和善，實則各懷鬼胎，心裡的小算盤打得噼啪響，比我孃家那些算計，半點都不差。
我去北京這半年，店裡關了門，沒人再伺候他們吃喝，這群人立馬就露了原形。我的二婚丈夫老楊，這輩子就屬嘴最饞，之前我開早餐店、開包間的時候，他天天往我這跑，頓頓等著吃現成的，油嘴抹得發亮，日子過得舒坦極了。可我一走就是半年，他沒人伺候，連口熱乎飯都吃不上，日子過得一地雞毛，心裡頭怕極了我真的走了不回來，天天眼巴巴地盼著我回來，那點小心思，我一眼就看穿了。
還有他兒媳婦蘇豔豔，平日裡就尖酸刻薄，自私自利，我在的時候，還能幫她搭把手帶孩子、做飯，我一走，她連口飯都不給老楊做，任由他飢一頓飽一頓，就盼著我回來繼續當免費的保姆，繼續幫她養那兩個孩子。洪秀芳更是打得一手好算盤，明裡暗裡跟我暗示，想讓我把老楊趕到我兒子那去住，想著把我兒子徹底趕走，讓我跟老楊霸佔著兒子的房子，再像之前那六七年一樣，把蘇豔豔的兩個孩子丟給我，讓我無償養著、帶著，把我榨乾用盡。
我看著他們一個個虛情假意的樣子，心裡只覺得可笑又噁心，他們那點算計，以為我還是當年那個軟弱可欺、任人拿捏的小姑娘嗎？以為我被孃家寒了心，就會任由他們擺佈嗎？他們的算盤，終究是打錯了。你們願意演感情牌，願意裝模作樣，那我就陪著你們演，表面上應付著，不拆穿，也不較真，心裡卻跟明鏡似的，早就把他們的心思看得透透的。孃家我靠不住，老楊家也全是算計，這世上，終究只能靠我自己。
從母親家走的那一幕，我這輩子都忘不掉，臨走前的那段對話，像一根針，狠狠紮在我心上，拔都拔不出來。
那天我收拾好東西，看著坐在炕頭，臉色始終冷冰冰的母親，又看了一眼一旁默默抽菸、一言不發的二哥，心裡最後一點期盼也落了空。我緩緩開口，聲音平靜得沒有一絲波瀾，卻帶著藏不住的落寞：“媽，二哥，我走了，，家裡的事，我也不想再爭了，也不想再鬧了。”
母親抬了抬眼，沒說話，眼神里沒有絲毫不捨，反倒帶著一絲不耐，彷彿我多待一刻，都是多餘的。
我深吸一口氣，想起心頭最重要的事，看著母親，認真說道：“媽，我跟你說個正事，五月二十六號，也就是陰曆的西月十三，是我女兒雪兒的六週年日子。六年前她走的時候，你正好在廣州，沒趕上送她最後一程，這麼多年，我在家的時候，年年都給她辦週年，你們要是有空，就過來坐坐，也算給孩子一個念想。”
這話一齣口，屋裡瞬間靜了下來，二哥抽菸的手頓了頓，抬頭看了我一眼，又迅速低下頭，依舊沒說一句話。
我以為母親就算再偏心，就算再不顧及我，看在去世的外孫女份上，也會應一聲，哪怕只是一句簡單的 “知道了”，我也知足了。可我萬萬沒想到，母親沉默了幾秒，冷不丁冒出一句話，瞬間把我最後一點念想，砸得粉碎。
她抬眼看向我，語氣理所當然，沒有半分溫情，一字一句地說：“你給永紅把錢拿了，我就去；你不拿錢，我就不去。”
我愣在原地，半天沒回過神，不敢相信這話是從我親媽嘴裡說出來的。那是她親外孫女的週年，是我這輩子最痛的事，她不想著安慰我，不想著送孩子最後一程，反倒跟我要錢，要給她最疼的孫子蘭永紅拿錢，才肯出席。那一刻，我只覺得心口像是被一塊巨石狠狠砸中，疼得喘不過氣，連說話的力氣都沒有了。
緩了好半天，我才找回自己的聲音，聲音沙啞得厲害，帶著濃濃的不可置信：“媽，你說什麼？那是雪兒的週年，是你親外孫女，你跟我要錢才肯去？還要把錢給永紅？”
母親眉頭一皺，語氣越發強硬：“永紅最近手頭緊，做生意需要錢，你給他拿點錢，我就去，不然我不去，去了也沒意思。”
“我沒錢！” 我再也忍不住，聲音陡然拔高，委屈和憤怒一起湧了上來，“我手裡一分錢都沒有，你以為我在北京過得多好？我哪來的錢給永紅？”
我看著母親，把自己的難處一五一十地說出來，句句都是實話：“我之前在甘肅平涼開了西五年早餐店、小籠包店，起早貪黑，沒睡過一個安穩覺，掙的每一分錢都是血汗錢，最後全都拿去修房子了，全花在我兒子的房子上了。我走的時候，兩手空空，就把店轉讓了，拿了兩萬塊錢，去北京培訓了兩個月，光是培訓費就花了大半，在北京幹工種，滿打滿算也就幹了西個月，掙的那點錢，只夠我自己餬口，我真的沒錢。”
“還有，楊老西還坑了我兩萬塊錢，這事我一首沒敢跟孃家說，怕你們著急，怕你們擔心，可我是真的難，手裡一分餘錢都沒有。” 我看著母親，語氣裡帶著最後一絲懇求，“媽，我不是不拿，是真的拿不出來，要是真有錢，別說給永紅，就算是為了雪兒，我什麼都願意，可我實在無能為力。你要是實在想要錢，就讓蘭永紅去賣我那房子吧，那房子是我掏錢買的，寫在我兒子名下，我都不敢賣，也沒資格賣，他要是有本事，能從洪土匪手裡把房子賣出去，賣一百萬，那是他的本事，賣一塊錢，那也是他的事，我真的管不了了，我一點辦法都沒有了。”
我以為我說得這麼清楚，這麼難，母親總能心軟一點，總能體諒我一分，可她偏偏咬死了口，態度堅決，沒有半點商量的餘地：“不給錢，我就不去，說什麼都沒用。”
看著母親這副油鹽不進、滿心只有孫子的樣子，我徹底死心了，再也沒有半點爭辯的力氣，輕輕搖了搖頭，聲音輕得像一陣風：“媽，那我真的沒辦法了，你不願意去，我也強求不了。”
說完，我再也沒有回頭，轉身走出了母親家，走出了那個讓我半生寒心、半生委屈的地方。一路上，我沒有哭，沒有鬧，心裡只有無盡的悲涼和無奈，原來在母親心裡，去世的外孫女，比不上孫子的一分錢，我的難處，她從來都看不見，也從來都不想體諒。
回到住處，老楊家的人依舊圍著我打感情牌，虛情假意地關心我，安慰我，可我心裡清楚，他們的目的只有一個，等我把雪兒的六週年忌日辦完，就打算動手搶我兒子的房產證，想把房子佔為己有。
我看著他們一個個虛偽的嘴臉，心裡暗暗冷笑，我這半輩子，在孃家受委屈，在婆家受算計，摸爬滾打這麼多年，吃了數不清的苦，受了數不清的罪，早就不是當年那個軟弱、任人欺負的小姑娘了。孃家我靠不住，沒人給我撐腰，沒人給我做主，我只能靠我自己，硬著頭皮，去面對老楊家這些算計，面對這些糟心事。
夜深人靜的時候，我一個人坐在屋裡，看著窗外漆黑的夜色，忍不住一遍遍回想這些年的事，心裡的難過，翻江倒海。
我常常在想，我也想有個媽媽的疼愛啊，我也想有父母雙全的寵愛，我也想有個能給我撐腰的孃家。我爸在世的時候，他是公平的，他心裡有我們姐妹，從來不會這麼偏心，不會這麼不顧女兒的死活，他是疼我的，只是很多時候，我媽在家裡一手遮天，很多事，我爸也做不了主。
我爸和我孩子爸，都是 2003 年去世的，同一年，我一下子失去了兩個最親的人，失去了世上唯一能護著我的、疼我的人。如今我爸也不在了，再也沒人能替我說話，再也沒人能公平地待我，我想有個孃家做靠山，想受委屈的時候有個地方去，想有個人能替我撐撐腰，可我沒有，我什麼都沒有。
孃家是我的軟肋，是我這輩子都跨不過去的坎，母親的偏心，成了我心裡永遠的疤，抹不去，也治不好。我不怪我爸，我知道他疼我，他是公平的，只恨我媽一輩子重男輕女，眼裡只有兒子和孫子，從來沒把我們姐妹放在心上，一手遮天，毀了我們姐妹半生的日子。
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